Zabłądził facet w lesie. Wykręca z telefonu komórkowego numer 112 i mówi do słuchawki:
- Jestem na grzybach w lesie i zabłądziłem.
- Niech pan krzyczy, może ktoś pana usłyszy.
- Pomooocy, pomooocy!...
Zza krzaków wyłazi niedźwiedź grizli i mówi:
- Co się tak wydzierasz, idioto?
- Krzyczę, bo zabłądziłem, boję się i jestem zdenerwowany. Może ktoś mnie usłyszy i przyjdzie.
- No i przyszedłem, uspokoiło cię to?

   

Amelka  

Wpada facet do apteki i mówi:
- poproszę cjankali lub inną truciznę,
Ale proszę pana my nie możemy panu sprzedać tych rzeczy - odpowiada farmaceuta.
Na to facet kładzie zdjęcie kobiety na ladzie i mówi:
- to jest moja żona
Aptekarz na to:
- dllaczego pan nie mówi odrazu, że ma pan receptę?

http://www.youtube.com/watch?v=5yhu6xHI2Ww

    

Violaxx napisał:

ostbahn kurti napisał:

Wpada facet do apteki i mówi:
- poproszę cjankali lub inną truciznę,
Ale proszę pana my nie możemy panu sprzedać tych rzeczy - odpowiada farmaceuta.
Na to facet kładzie zdjęcie kobiety na ladzie i mówi:
- to jest moja żona
Aptekarz na to:
- dllaczego pan nie mówi odrazu, że ma pan receptę?

kulam się  

To tylko Naczelne potrafia sie "kulac" ze Spalone Dowcipu . U nas jest on znany takze, ale w innej obsadzie i narracji !

Pozwolę sobie na spalenie jeszcze jednego dowcipu

Młody ojciec wpada na porodówkę i chce zobaczyć swe nowonarodzone dziecko.
Położna pokazuje mu długi korytarz i poleca zaglądnąć do pokoi, by zobaczyć swą nowonarodzoną pociechę
Młody ojciec idzie do pierwszego pokoju gdzie na drzwiach widnieje napis "BARDZO ŁADNE DZIECI"
Ogląda noworodki, ale żadne nie ma jego nazwiska.
Idzie więc do następnego pokoju gdzie na drzwiach widnieje napis: "ŁADNE DZIECI"
Ale i w tym pokoju, żadne dziecko nie ma jego nazwiska.
Idzie więc do pokoju "NORMALNE DZIECI"
Ale i w tym pokoju, żadne dziecko nie ma jego nazwiska.
Idzie dalej do pokoju "BRZYDKIE DZIECI"
Ale i w tym pokoju, żadne dziecko nie ma jego nazwiska.
Przechodzi więc lekko załamany do pokoju "BARDZO BRZYDKIE DZIECI"
Ale i w tym pokoju, żadne dziecko nie ma jego nazwiska.
Wychodzi zrezygnowany na korytarz i widzi jeszcze jedne drzwi, an których widnieje duży napis:"BONOBO"

   

Bonobo napisał:

O co ci chodzi ambitny kołtunie ? Nie boj sie,nie bede ci robil konkurencji bo to nie moja liga . Nie trawie internetowych kundli !

Bonobo, cieszy mnie to, że masz poczucie humoru, wszak wątek ma tytuł nomen-omen
" Na wesoło - śmiech to zdrowie"
   

wpada facet na oddział położniczy ..zatrzymuje go pielęgniarka .
co pan tu robi ?? moja żona urodziła dziecko . A jak pan się nazywa .Kowalski .
Gratuluje ma pan sprytnego syna ..jeszcze dobrze się nie urodziło ..
a już na żyrandol wskoczyło ..

   

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii i musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym ze niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misja na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się tez stało. Apostołowie udali się na ziemie i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Św. Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Krzysztof.
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
- Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI !!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się !!!!!!!!!!

Nowo przyjęty do służby policjant przez pomyłkę w księgowości nie
dostawał pensji przez 4 miesiące. Po odkryciu pomyłki przełożony wzywa policjanta na rozmowę.
- Heniu od 4 miesięcy nie dostajesz pensji. Czemu nic nie mówiłeś?
- Myślałem, że jak dostałem broń służbową to mam sobie już jakoś
radzić...

 

http://www.youtube.com/watch?v=7B6FkBqk … 35FC8BD5D5

    

http://www.youtube.com/watch?v=kg3ZQEYjtlk

   

Poniedziałek rano, szef:
- Co masz takie czerwone oczy, piłeś?
- Nie! Płakałem cały weekend, bo brakowało mi pracy!

serwus

ten kl juz pare lat temu wkleilem na b.łące,ale ciagle morda mi sie cieszy

Siedzi krowa nad rzeką i pali zioło,nagle podpływa do niej bóbr i mówi:
-Krowa co robisz?
-Pale zioło masz pociągnij sobie.
Bóbr wziął zaciągnął i od razu wydmuchnął dym,a krowa na to:
-Bóbr nie tak!Weź bucha przepłyń się pod wodą na drugą stronę rzeki i tam wypuść powietrze.
Bóbr zgodził się i płynie pod tą wodą ale nie wytrzymał i w połowie drogi połknął powietrze i wyłazi na ten drugi brzeg już zjarany i leży,aż w pewnym momencie przychodzi hipopotam i mówi do bobra:
-Bóbr co robisz?
-Jaram zielsko,idź do krowy ona Ci da.
Hipopotam wziął podpłynął i mówi do krowy:
-Krowa daj trochę zioła
a krowa na to
-Bóbr kurwa wypuść powietrze.

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...