loooooo matko!
never!
;D
Boschschsch....toż w chlewiku świnki mają ładniej.
:)
siedzi dwóch pijaków pod cysterną spirytusu metylowego .
jeden do drugiego mówi ..wiesz po wypiciu tego można oślepnąć ..
drugi na to .. wiesz ja już w swoim życiu wszystko widziałem .:)
http://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0
Spokojnej nocy .:(
HaniaSol napisał:
:)
siedzi dwóch pijaków pod cysterną spirytusu metylowego .
jeden do drugiego mówi ..wiesz po wypiciu tego można oślepnąć ..
drugi na to .. wiesz ja już w swoim życiu wszystko widziałem .:)
Ten co wypił ten metyl i oślepł stoi przy barze i sprzecza się z kuternnogą, jest przy tym bardzo złośliwy, czym udajemy mu się sprowokować jednonogiego do reakcji w postaci:
"Jeśli jeszcze raz nazwiesz mnie w ten sposób, to kopnę cię w doopę"
na to nasz konsument metanolu odpowiada
" To chcę zobaczyć"
:(
Przychodzi kobieta do psychiatry i mowi:
-Panie doktorze, martwie sie o swojega meza, z nim dzieje sie cos dziwnego. Od pewnego czasu wypija codziennie kawe i zjada kubek, zostawia tylko ucho.
Psychiatra odpowiada:
Z pani mezem rzeczywiscie jest niedobrze, przeciez ucho jest najlepsze.
Happy napisał:
Prosiłem Cię żebyś nie robiła zdjęć, u mnie w kuchni :[ :/
Piątek napisał:
Happy napisał:
Prosiłem Cię żebyś nie robiła zdjęć, u mnie w kuchni :[ :/
nO ! tylko pozazdrościć talentu . zbieractwa .:) :) :)
HANIA
Piątek juz przyznał się że to zdjęcie z jego kuchni :piwo:
Happy napisał:
HANIA
Piątek juz przyznał się że to zdjęcie z jego kuchni :piwo:
teraz nie wstawi z salonu .. :)
Pacjent do psychiatry:
- Każdej nocy śni mi się piękna dziewczyna, która tańczy dookoła mojego łóżka.
- Pan zapewne chce, abym przerwał te sny?
- Nie, ale może mógłby pan wpłynąć na to, żeby ona odchodząc, nie trzaskała tak mocno drzwiami.
Więcej na http://potworek.com/dowcipy/pokaz/pacjent-do-psychiatry - codzienna dawka dobrego humoru.
Dobranoc :)
:)
Mąż po pracy biegiem wpada do domu i nie mówiąc ani słowa łapie walizkę zabiera się za pakowanie swoich rzeczy. Żona w konsternacji:
- Co robisz?!?
- Jadę na wyspę Figlimigli!!
- Po co?
- Tam kobiety płacą mężczyznom za seks. 3 dolary za numerek!
Żona natychmiast zaczęła się również pakować.
- A ty dlaczego się pakujesz?
- Jadę z Tobą!
- Po co?
- Ooo, kochaniutki, ja muszę zobaczyć jak Ty dasz radę przeżyć za 6 dolarów miesięcznie.
:)
Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku. Wpada we wściekłość, wyciąga pistolet i zabija kochanka żony. Żona do niego z wyrzutem:
- I ty się dziwisz, że nie masz przyjaciół!
:(
Cztery stopnie odwagi mężczyzny
Pierwszy stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:
- Zamiatasz czy odlatujesz?
Drugi stopień odwagi::
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej.
Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:
- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk
Trzeci stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.
Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:
-Teraz twoja kolej!
Czwarty stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek.
Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:
- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...
:)
Poniedziałek rano, koleś dzwoni do swojego szefa:
- Przepraszam szefie ale nie przyjdę dziś do pracy, jestem chory.
- A co sie dzieje? Cos poważnego? - pyta szef
- Sam nie wiem, cos z oczami.
- Ale co? Zapalenie spojówek czy rogówka sie odkleiła?- dopytuje zaniepokojony
- Nie. nic z tych rzeczy, ja się po prostu dzisiaj w robocie nie widzę.
:)
- Kto to jest turysta zmotoryzowany?
- Jest to człowiek, który jedzie setki kilometrów po to, żeby zrobić sobie zdjęcie obok własnego samochodu..
:)
Kowalscy postanowili pojsc do opery. Kiedys w koncu trzeba... Ubrali sie odswietnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili sie po bilety w kolejce pod kasa. Przed nimi gosc zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poprosze...
Kowalski jest nastepny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa..
:( Moja żona odeszła z frajerem którego poznała przez internet. Ale ja
głupi byłem, mogłem już dwa lata temu załozyć stałe łącze w domu!
:(
Do egzaminatora podchodzi jakiś facet i mówi:
- Mój syn ma jutro egzamin. Ale na pewno go nie zda.
Na to egzaminator:
- Mogę się założyć z panem o 1000 złotych, że zda..
Więcej na http://potworek.com/dowcipy/studenci - codzienna dawka dobrego humoru.
****************
siedzi dwóch studentów .w parku na ławce .
jeden . drugiemu chwali się nowym dyplomem magisterskim .
co kupiłeś na bazarze ..??
nie ,dostałem na urodziny .. .
Jedzie facet na maxa załadowaną ciężarówką i pech chciał, że zaklinowała mu się pod mostem. Wychodzi, ogląda, co by tu zrobić, żeby ruszyć dalej, a w tym czasie zjawia się patrol policji w radiowozie. Policjant z uśmiechem pyta:
- Co, zaklinowało się?
A kierowca, cedząc przez zęby:
- Nie k...a, most wiozę, tylko się paliwo skończyło!
miłego wieczoru :)
Dowcip z morałem
Lucyfer w piekle przeprowadza inspekcje. Podchodzi do pierwszego kotła, którego pilnuje aż 10 diabłów i pyta:
-dlaczego aż 10 diabłów pilnuje tego kotła?
-bo w tym kotle gotują się Amerykanie, oni są ambitni i każdy co chwilę usiłuje wyskoczyć
Lucyfer idzie dalej i zauważa kocioł, a przy nim 5 diabłów. Podchodzi i pyta:
-czy tu tylko 5 diabłów wystarczy?
-tak, w kotle gotują się Anglicy, są ambitni, ale przy tym trochę flegmatyczni więc 5 wystarczy
Następnie lucyfer podchodzi do kotła przy którym stoi jeden diabeł i zadaje mu pytanie:
-czy Ty tu sam wystarczysz, aby przypilnować kotła?
-tak bo w kotle gotują się Niemcy, to zdyscyplinowany naród, więc jeden diabeł wystarczy
Lucyfer idąc dalej zauważa kocioł, którego nikt nie pilnuje. Chodzi i szuka jakiegoś diabła, który by mu wyjaśnił zaistniałą sytuację, aż w końcu znajduje gdzieś odpoczywającego diabła, więc podchodzi i pyta:
-dlaczego nikt nie pilnuje tego kotła?
-bo w nim znajdują się Polacy
-Czy Ci ludzie nie chcą wydostać się z tego kotła?
-ależ chcą, tylko jak już jeden próbuje się wydostać i wspina się na ściankę, to reszta go łapie i ściąga z powrotem na dół
Czy wydaje Ci się to znajome? Bo mi tak. Chociaż to tylko kawał, dowcip, który ma za zadanie poprawić humor, to jest w nim trochę prawdy. Dlaczego tak się dzieje, ze często sami nic nie robimy, a gdy ktoś próbuje coś swoje cele to ściągamy go na ziemie?
:) :(
Ogół na ogół ma się w masie swojej ok. To znaczy tyle, że jeśli np. ja znajduje się w jakiejś określonej sytuacji, ale przy okazji reszta wokół mnie również jest w podobnej sytuacji, to mi z tym dobrze. A nie daj Boże, ktoś się wyróżnia w pozytywny sposób, to wówczas trzeba jego sytuację jak najszybciej „naprawić”. Jeśli sam mam grypę i katar, a reszta w moim otoczeniu jest zdrowa, to czuje się ze swoją chorobą bardzo źle. Jak bardzo zmienia się sytuacja, gdy nie jestem już sam, lecz większość choruje. To ten katar wtedy nie jest tak dokuczliwy, a choroba uciążliwa. To jest właśnie ta charakterystyczna mentalność.
Nie patrz na innych, rób to co uważasz, że dla Ciebie jest słuszne. Dlaczego jak byliśmy mali, w szkole ze sprawdzianu wpadła zła ocena, ale tłumaczyliśmy się, że większość nie zaliczyła go. Rodzina nam mówiła, „nie patrz na innych, nie patrz na co to co robi większość”. Teraz jest zupełnie inaczej, mówią: „patrz co robią inni, rób to co my robimy, to co robi większość ludzi”. Skąd ta różnica się bierze?
Jak widzę kogoś, kto jest ambitny, walczy o swój cel, to nie czuje zawiści z tego powodu, przeciwnie wspieram go. Tak jest bo mam świadomość, że ode mnie zależy gdzie się znajdę. Nie patrze na to co robi większość, ale zawsze równam do lepszych.
:strongmen: wynik: :strongmen:
Żona pyta męża: -Kochanie, a jakbym była niewidoma, to kochałbyś mnie? - Tak. (po chwili przerwy): -A jakbym była kulawa, to kochałbyś mnie? - Tak. (po chwili przerwy): -A jakbym była niema, to kochałbyś mnie? -Wtedy to bym k*rwa oszalał z miłości!
: :stupid:
Idzie dróżką lis. Nagle z krzaków wyskakuje banda rozwydrzonych, wyrośniętych wilczątek. Po chwili lisek dostał wp*erdol, stracił komórkę, portfel i pobity uciekł sromotnie.
Idzie miś. Scenariusz podobny. Miś trochę się stawiał ale efekt ten sam - obrobiony i sponiewierany uciekł.
Idzie zajączek wielkanocny niosąc koszyczek z pisankami. Wyskakują wilczki, a zajączek jak nie zawinie koszyczkiem, sruuuu jednego, drugiego, n-tego, kopem poprawił i wilczątka skowycząc zbiegły.
Morał: Jak masz jaja to zawsze sobie poradzisz .
:applause:
:whistle:
Przed Wielkanocą facet pyta przyjaciela:
– Poradź mi, co kupić żonie na zajączka. Ona już wszystko ma!
– Wiesz co – mówi po chwili namysłu przyjaciel – kup jej małego zajączka z czekolady i dodaj do niego pisemną zgodę na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie!
Po świętach kunple spotykają się ponownie.
– Co masz taką skwaszoną minę? Żonie nie spodobał się prezent?
– Bardzo się jej spodobał!
– To o co chodzi? Jak zareagowała?:zdziwiony:
– Przeczytała, wskoczyła do samochodu i zawołała: "Dzięki, kochanie! Wrócę za dwie godzinki!" :zdziwiony:
Hahaaa...Amelka, fajne kawałki wklejasz...
[youtube]http://www.smiech.net/flas_s1/koty.swf[/youtube]
witam :)
Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwórnie wielkanocnych pasztetów. Inspektor pyta jednego z pracowników: - Czy te wasze zajęcze pasztety rzeczywiście są robione z zajęcy? - O tak ! I tylko z zajęcy ? - No, szczerze mówiąc, to dodajemy trochę koniny..... - Trochę, to znaczy ile ? - Pół na pół: jeden zając, jeden koń.....
Dwie kury plotkarki ,
widzą kurkę z kogutkiem ,
zakochaną parę .
Jedna mówi do drugiej
- Z tego to tylko ..jaja będą . :D
http://www.smiech.net/flas_s1/koty.swf
Miłego śmiania się...:D
:stupid:
Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to sadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni.
:lewo: :prawo:
:)
Woody Allen:
"Dla ciebie jestem ateistą, dla Boga - konstruktywną opozycją."
"Gdyby tylko Bóg dał mi jakiś jasny znak! Na przykład złożył solidny
depozyt w szwajcarskim banku na moje nazwisko."
"Jeśli chcesz rozśmieszyć Boga, opowiedz mu o twoich planach na
przyszłość."
"Wierzę, że tam w górze jest coś, co czuwa nad nami. Niestety, jest to rząd."
"Nie uznajesz żadnych wartości, całe twoje życie to nihilizm, cynizm,
sarkazm i orgazm. We Francji mógłbyś zrobić z tego hasło wyborcze i
wygrać."
"Życie jest pełne nieszczęścia, samotności i cierpienia - i do tego
kończy się o wiele zbyt wcześnie."
"Achilles miał tylko piętę Achillesa. Ja mam całe ciało Achillesa.": :zdziwiony: Dobranoc :(
:)
- Hej, co jutro robisz, stary?
- Idę z synem za miasto, kupiłem latawiec - będziemy puszczać w powietrze takiego ogromnego smoka! A Ty?
- No w sumie prawie to samo - odprowadzam teściową na lotnisko.
Nowak często jeździł w delegacje i gdziekolwiek pojechał, to po jakimś czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania alimentów z pensji.
Szef wzywa Nowaka i pyta:
- Jak to możliwe, że ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną żoną żadnego?
- Bo ja, szefie... ja się w niewoli nie rozmnażam! :)
Antek z sąsiadem postanowili zważyć świnię. Ponieważ nie mieli wagi ani odważników, na duży kamień położyli długą deskę. Na jedną stronę deski wprowadzili zwierzę, a na drugą zaczęli kłaść kamienie, aż do uzyskania równowagi. Gdy im się to udało, Antek rzekł zadowolony: - W porządku! Teraz tylko trzeba zgadnąć, ile ważą te kamienie! :(
.............................
Turyści w muzeum Ziemi oglądają kości dinozaura. Jeden z nich pyta przewodnika:
- Może pan powiedzieć, ile lat mają te kości?
- 3 miliony, cztery lata i sześć miesięcy - pada odpowiedź.
- To jakaś podpucha?! - pyta turysta. - Skąd pan zna tak dokładny wiek?
- No cóż, kości dinozaura miały 3 miliony lat, kiedy zacząłem tu pracować, a to było cztery i pół roku temu.
W restauracji klient mówi do kelnera:
- "Panie, ta zupa śmierdzi!"
Kelner odsunął się na 5 metrów i pyta:
- "A teraz?"
*******************************
- "Kelner, w mojej zupie pływa martwa mucha!!!!!"
A kelner na to:
- "Niemożliwe! Dałbym sobie głowę uciąć, że jak wychodziłem z kuchni, to była jeszcze żywa!"
- Proszę księdza, czy jak w każdą niedzielę dam na tacę 100 zł, to czy
pójdę do nieba?
- Zawsze warto spróbować... :zdziwiony: :stupid:
ufff!! :zdziwiony:
Hrabia do Jana:
- Janie idź podlej kwiaty w ogrodzie.
- Ale przecież pada deszcz.
- To weź parasol.
Hrabia:
- Janie czy u nas w ubikacji są dwa sznurki czy jeden?
- Jeden.
- W takim razie znowu załatwiłem się pod zegarem.
Do baru wchodzi facet i zamawia setkę. Z kieszeni wyciąga naparstek, odlewa do niego trochę, z drugiej kieszeni wyciąga małego, kilkunastocentymetrowego ludzika, stawia go na barze i daje mu naparstek. Barman na to patrzy ze zdziwieniem:
- Panie, skąd pan takiego krasnala wytrzasnął?
- Wie pan, byliśmy razem w Afryce... Idziemy tam przez las i widzimy jak tubylcy tańczą dookoła ogniska, a w środku taki w pióropuszu wywija grzechotkami. I jak ty mu Wacuś wtedy powiedziałeś? Że on jest dupa, a nie czarownik?
Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań.
Studentki medycyny zdawały egzamin. Profesor je odpytujący z wiedzy mówi do pierwszej:
- Proszę pani. Pani wiedza właściwie się nie liczy, mnie interesuję czy umie pani logicznie myśleć. Zadam więc pani zagadkę, jeśli pani zgadnie to pani zdała, a jeśli pani nie zgadnie to przykro mi, bez względu na pani wiedze będzie 2.
- Słucham zagadki panie profesorze
- Co to jest. To co ma pani między nogami plus 4 litery i ma z tego wyjść ziele.
Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnicę.
- Dziurawiec. Wchodzi druga studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę:
- Co to jest. To co ma pani między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść potrawa.
- Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.
- Szparagi.
Wchodzi trzecia studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę:
- Co to jest. To co ma pani miedzy nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść kwiatek.
- Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.
- Krokus.
- Wie pan co? Wobec powyższego ja mam dla pana propozycję. Teraz ja zadam panu zagadkę. Jeśli pan zgadnie to ja rzeczywiście nie zdałam, ale jeśli pan nie zgadnie to wpisuje mi pan piątkę.
Profesor kochał zagadki i przystał na to. Studentka więc pyta:
- Co to jest. To co ma pan między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść naczynie na ten kwiatek
Profesor po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem. Gratuluję piątka, ale błagam niech pani powie co to takiego?
- Flakon.
:)
Wchodzi gość do restauracji. Prosi o kartę dań.
Kelner podaje klientowi menu i odchodzi.
Gość powoli przegląda kartę, następnie wyrywa stronę po stronie i zjada.
PYTANIE:
Z jakiego kraju pochodzi gość?
ODPOWIEDŹ:
Z Jemenu
- Tyle się naczytałem o szkodliwości picia, że postanowiłem z tym skończyć!
- Z piciem?
- Nie, z czytaniem.
Pracownik do dyrektora:
- Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ intersują się mną trzy firmy.
- A moge wiedzieć jakie? - pyta dyrektor.
- Elektrownia, gazownia i wodociągi.
;)
Facet chce się pozbyć kota wywożąc go 4 ulice dalej.
Przychodzi do domu a kot siedzi na wersalce.
Wywozi go dalej ale kot znowu wrócił!
Facet wywiózł go za miasto.
Po chwili dzwoni do domu do żony i mówi:
-Jest z tobą kot
- Jest, a co?
- Daj go do telefonu bo się zgubiłem. :D
http://dowcipnastrona.republika.pl/humo … polski.htm
:mrgreen:
"Miejsce przed sceną w teatrze antycznym nazywa się prosektorium." :D
"Hemingway napisał nowelę wziętą z życia: stary człowiek nie może." :D
Przychodzi babcia do księdza
- Czy ksiądz może mi ochrzcić kota - On jest taki mądry, posłuszny.
- Hmmm ochrzcić kota babo - Co ty? Na głowę ci padło?
- Dam za to 35,000 dolarów
Myśli ksiądz: - Dobra, ale sumienie go gryzło, poszedł do biskupa
- Ochrzciłem kota - mówi
- Co ty baranie zrobiłeś? - odzywa się biskup
- Ale baba dała za to 35,000 dol.
- Aaaa to w takim razie proszę przygotować kota do bierzmowania...
Sędzia na rozprawie rozwodowej:
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Świetnie, wysoki sądzie! - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie
:cry: ;)
:(
Raz Stalin postanowił osobiście sprawdzić, jakie jest położenie chłopów w Związku Sowieckim. Pojechał więc do odległego kołchozu.
- Jak wam się powodzi, towarzysze? - spytał spotkanych kołchoźników.
- Ano widzicie, ojczulku. Dawniej mieliśmy dwie koszule i dwie pary spodni, teraz jedną koszulę i jedne spodnie...
- Ależ towarzysze! Pamiętajcie, że dobrobyt nie zależy od ilości spodni! Może słyszeliście coś o Afryce? Tam towarzysze Murzyni to w ogóle bez spodni chodzą! I bez koszul!
- I bez koszul? - zdziwili się kołchoźnicy. - To tam chyba jeszcze dłużej panuje bolszewizm! :) :) :)
kawałek z bardzo dobrym aktorem .. :tak: lubię oglądać filmy z jego udziałem :tak:
nie ukrywam ten filmik jest za......y :tak: :D :D
Na bezludnej wyspie znalazł się facet, pies i świnia. No i mieszkali sobie tak razem przez rok, wreszcie facet odczuwając nieprzeparty zew natury postanowił dobrać się do świni. Ale co się do niej zabierał, to pies go gryzie w d**ę...
Nic nie pomogło przekonywanie psa, że chyba lepiej ze świnią, jak z psem... Aż pewnej nocy usłyszał facet krzyk kobiety. Przybiegł na plażę i w ostatniej chwili uratował całkiem, całkiem babeczkę. Ona mówi:
- Ponieważ mnie uratowałeś, zrobię dla ciebie wszystko.
- Dobra, weź tego psa i idź z nim na spacer.
http://www.youtube.com/watch?v=nCehQQhowXk
;) :( :tak:
U lekarza:
- Żyć mi się odechciewa, panie doktorze... Cierpię na woreczek żółciowy, nerki mi dokuczają, wątroba, żołądek... Nawet panienki mnie już nie ruszają... a po każdym posiłku mam nudności albo straszne zaparcia...
- No popatrz pan! - wykrzykuje zdumiony lekarz - Od paru lat mam identyczne objawy... I co pan wtedy robi?
:/
– Tato, a czemu mamę tak często boli głowa? – Bo przynoszę do domu mało pieniędzy. – A dlaczego przynosisz mało pieniędzy? – Bo dużo wydaję na kobiety, których głowa nie boli.
:)
1. Chłop kupił konia i orał nim przez cały dzień. Po powrocie do domu zmęczony koń rozłożył się na łóżku.
Chłop zdziwił się:
- Coś takiego! Koń w łóżku!
- A co? Myślałeś, że po całym dniu harówki będę jeszcze pomagał twojej żonie w kuchni?
Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne. - Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią? - pyta zdenerwowany.
- Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer.
- To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii?
- Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie...
Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują, plotkują po czym jedna mówi do drugiej:
- Oj Maryna trza mi Cię będzie pożegnać, widzę że idzie Franek z kwiatami, trza mu będzie dupy dać!
- A co to u was flakona ni ma?!
Czasami kobiety są bardzo podejrzliwe w stosunku do swoich mężów. Kiedy Adam wracał późno przez kilka nocy, Ewa się martwiła.
- Prowadzasz się z inną kobietą - natarła na niego.
- To niedorzeczne - odpowiedział Adam - Jesteś jedyną kobietą na świecie.
Kłótnia się przeciągała, aż w końcu Adam zasnął. Obudziło go wtykanie palców w jego tors. To była Ewa.
- Co ty wyprawiasz? - zdenerwował się Adam.
- Liczę twoje żebra.
;)
Idzie facet do księgarni i pyta:
- Czy dostanę książkę pt. "Mężczyzna - pan domu"?
- Nie. Niestety, bardzo mi przykro, ale nie sprzedajemy bajek.
;) :rolleyes: :applause: :cry:
Szkot w trakcie naprawiania dachu spada z czwartego piętra. Lecąc mija okno swojego mieszkania i widzi żonę przygotowującą obiad. Krzyczy do niej:
- Dla mnie nie obieraj ziemniaków zjem w szpitalu.
:) :P
Mężczyzna wsiada do samolotu wraz z gromadką rozrabiających i rozwydrzonych dzieciaków. Z wysiłkiem ulokował je na swoich miejscach i z westchnieniem padł na fotel. Starsza, siedząca obok dama pyta:
- To wszystko pana dzieci?
Facet poirytowany:
- Nie, jestem szefem działu jakości w fabryce prezerwatyw, a to wszystko są reklamacje klientów.
Prezerwatywy Stały link
Rozmawiają dwaj psychiatrzy:
- Mam wyjątkowy przypadek! Psychoza!
- I co z tego. Prowadzę dziesięciu psychotyków.
- Rozdwojenie osobowości!
- Ja też mam kilku.
- Ale u mnie płacą obaj!
https://www.youtube.com/watch?v=RPAI_kmIGI4
spokojnego bez_stresowego wieczoru ;) :papa:
Hrabia i Hrabina płyną łódka po jeziorze. Hrabina spostrzega kochająca się parę łabędzi i z rozmarzeniem zwraca się do Hrabiego:
- Też bym tak chciała...
Na to hrabia, nie przestając wiosłować:
- Eee, nie chce mi się dupy moczyć.
;)
Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- ...pamiętam kiedy byłem młody. Mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką: wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?! Wszędzie te lustra, te kamery!!
Kawał dnia nr 1:
Jasiu pyta się mamy:
- Mamo... Kupisz mi korki?
- Z Pepsi czy Hoopa?
Kawał dnia nr 2:
- Jasiu, czy zmieniłeś już rybkom wodę w akwarium?
- A po co? Przecież jeszcze tej nie wypiły.
Kawał dnia nr 3:
Pani w szkole mówi: - Dziś będzie niezwykłe zjawisko astronomiczne o godzinie 19.00. Na to Jaś: - Na którym kanale, proszę pani?
Nietuzinkowe Szympansy
Sorry ! Juz wiecej nie bede zasmiecac tymi testami :please:
Tutaj mamy Tuzinkowe Szympanse
Nietuzinkowy napisał:
Sorry ! Juz wiecej nie bede zasmiecac tymi testami :please:
nie krępuj się dobrze sobie radzisz :tak: ..no z tym śmieceniem :tak: :tak: :please:
milego :papa:
Mamo, a co bocian robił potem, jak już ci dziecko przyniósł? – Trzy dni pił z kolegami, a potem dwa dni chrapał.
Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszczę.
Pierwszy był Niemiec:
- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Rusek:
- Zdrastwujtie! - Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Polak:
- Wódkę dają!
- Gdzie!? - rozchodziło się 2 godziny.
Panie - słychać głos w kinie. - Pan jest taki gruby, że powinien pan kupić bilet na dwa miejsca!
- Kupiłem, ale drugie mam na balkonie.
- Panie kierowniku, chciałbym Panu zakomunikować, że ożeniłem się wczoraj...
- Gratuluję! Bardzo cenię sobie żonatych współpracowników. Zawsze chętniej zostają w biurze po godzinach pracy...
Mały Henio przyszedł do lekarza:
- Chłopcze, ty masz nadwagę! Coraz bardziej tyjesz! - mówi doktor.
- Wiem Panie doktorze. Przy mojej wadze powinienem mieć dwa metry wzrostu. No to jem i jem, żeby jeszcze trochę urosnąć...
- Nazwał pan Kowalskiego wredną pluskwą. Jesteśmy jego sekundantami i przynosimy panu wyzwanie na pojedynek. Jaką broń pan wybiera?
- Środek owadobójczy.
http://www.youtube.com/watch?v=9Smmqg2gKHw
bez cenzury .. :shy: :good:
Żona wpada do domu i woła do męża:
- Mam dla ciebie dobrą wiadomość!
- Jaką?
- Nie na darmo opłaciłeś autocasco!
Leci nietoperz przez las. Nagle TRAAACH! Wpada w
Drzewo. Podnosi się, otrzepuje i gada sam do siebie:
- K*.*, Kiedyś się zabije przez tego walkmana.
Leci blondynka samolotem obok bardzo inteligentnego,wszystko wiedzącego biznesmena strasznie lubiącego hazard i po kilku minutach lotu:
- Zagra pani w coś ze mną?
- Nie, dziękuje
- A może jednak.
- Nie, nie.
- Nooo, bardzo panią proszę.
- Ehhh, no dobra.
- No to tak: ja pani zadaje pytanie i jeżeli pani nie odpowie, to daje mi pani 5 dolarów, a jeżeli ja nie odpowiem na pani pytanie to ja pani daję 5 tysięcy dolarów. To jak, ok?
- Ehhh, ok.
No to biznesmen zadaje 1 pytanie:
- Jaka jest odległość między słońcem a księżycem?
Blondynka myśli i myśli:
-Eeeee... mmmm... niestety nie wiem.
Daje mu 5 dolców, po czym sama zadaje pytanie:
- Co to jest: wchodzi pod górkę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Wszystko wiedzący ciągle myśli i myśli i ciągle nie może znaleźć odpowiedzi, więc dzwoni do jednego kolegi, drugiego, trzeciego, żaden z nich nie wie. Cały zdenerwowany, że może przegrać pyta się jeszcze wszystkich pasażerów samolotu, ale nikt nie wie. Po kilku minutach nerwówki w końcu się poddał i dał blondynce te 5 tysięcy dolarów i pyta się jej:
- To co to jest to co wchodzi pod górę na 2 nogach, a schodzi na trzech.
Na to blondynka daje mu 5 dolarów...
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała w końcu : "Jasiu, o co ci chodzi?"
Jasiu odpowiedział: "Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!"
Pani Magda miała dosyć. Zrabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka zgodziła się.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślił dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Drektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział: "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy".
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dtrektor jak i Jasiu zgodzili się.
Pani Magda spytała: "Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?"
Jasiu, po chwili: "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?"
Jasiu: "Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna się na 'K' kończy na 'S', jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos."
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?" Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział: "Guma do żucia."
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń."
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii 'Kim jestem?', dobrze?"
Jasiu: "OK"
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot."
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna."
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze."
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzi z drżeniem."
Jasiu: "Strzała."
Dyrektor odetchnął z ulgą: "Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"
80-latek ożenił się z 20-latką i noc poślubną spędzają w hotelu. Wśród personelu tegoż hotelu trwają zakłady, czy pan młody przeżyje tę noc.
Nad ranem na schodach prowadzących do recepcji pojawia się panna młoda. Na drżących nogach słania się trzymając się poręczy.
- Co się stało? - pyta zaniepokojona recepcjonistka.
Na to panna młoda płaczliwym głosem:
- Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam, że ma na myśli pieniądze.
Kelner, hej, kelner!
- Słucham pana...
- Nie odpowiada mi ta zupa.
- A o co ją pan pytał?
Mąż zabiera żonę do klubu.
A tam na parkiecie koleś co wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi no prawdziwy lew parkietu.
Nagle żona mówi do męża:
- Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się ale dałam mu kosza
Na co mąż odpowiada:
- Wygląda na to, że nie przestał jeszcze świętować.
Początek rozprawy. Oskarżona jest prostytutka. Sędzia wypytuje ją:
- Nazwisko?
- Kosińska.
- Imię?
- Andżela.
- Gdzie pani mieszka?
- w Sosnowcu
- Wiek?
- 26 lat.
- Zawód?
- Oj, Andrzej, starczy może tych wygłupów?
W warsztacie samochodowym
W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
Na to klient pokazując na samochód stojący przed warsztatem:
- No to bierz się pan teraz za mój.
Sobota wieczór. Dzwoni telefon w domu hydraulika.
- Dobry wieczór. Mówi Kowalski. Pana lekarz domowy. Pan przyjdzie do mnie pilnie, bo toaleta mi się zapchała?
- Ale, Panie Doktorze! Jest sobota wieczór. Jestem w garniturze i lakierkach i zaraz na randkę wychodzę.
- Proszę Pana. Jak Pan ma problemy ze zdrowiem, to ja przychodzę o każdej porze. Dnia i nocy.
- No dobrze. Za chwilę będę.
Po piętnastu minutach hydraulik puka do mieszkania lekarza. Faktycznie ubrany w garnitur i lakierki. Lekarz prowadzi go do toalety. Pokazuje zapchaną muszlę. Hydraulik zagląda do środka. Cmoka. Wyjmuje z kieszeni jakieś tabletki. Wsypuje do muszli i mówi.
- Dobra. A teraz niech pan muszlę obserwuje przez dwa dni. Jak nie będzie poprawy - to Pan do mnie
Skopiowano ze strony: Potworek.com/dowcipy - potwornie dobre dowcipy!
:impreza:
Siedzi Jasiu w kościele, zawzięcie macha i kręci różańcem, podchodzi ksiądz i mówi: - Jasiu, nie kręć tak tym różańcem, wyobraź sobie że na każdym z jego koralików siedzi mały aniołek. Oczywiście Jasiu przestaje, a ksiądz odchodzi. Wtedy Jasiu popatrzył na trzymany różaniec i mówi: - No to teraz ku*wa się trzymajcie!!!
:angel: :aniolek:
Niektórzy ludzie widzą Jezusa na tostach, niektórzy widzą go w chmurach, niektórzy w skałach,
a teraz jeszcze w firmowych kiblach. Zawsze kiedy skończę srać i wchodzi po mnie druga osoba, to słyszę: 'O Jezu!!'
:lol:
Dwaj menele siedzą na ławce w parku.
- Chciałbym znowu być z Mariolą - wzdycha smętnie pierwszy.
- A czemu nie jesteś? - pyta drugi.
- Odstąpiłem ją Zdzichowi za dwie flaszki wódki.
- I co? Tęsknisz za nią?
- Nie, ale znowu bym ją odstąpił.
Siedzą dwie przygłuche sowy na gałęzi i jedna mówi:
- Mam cię głęboko w du..e.
A na to druga:
- Tak, mi też smakowała kolacja.
Żona: - Kochanie, czy kochałbyś mnie bardziej, gdybym wyglądała jak
Britney Spears?
Mąż: - Bardziej nie, ale częściej...
Żona policjanta patrzy przez okno i zaczyna krzyczeć:
- Janek, ktoś nam auto kradnie!
Policjant szybko wybiega z domu. Po chwili wraca, a żona pyta:
- I co, złapałeś tego złodzieja?
- Niestety skubany uciekł, ale udało mi się zapisać numery auta...
Dwie kury - plotkarki, widzą kurę i koguta, zakochaną parę. Jedna mówi:
- Z tego to tylko jaja będą.
Dżungla. Na gałęzi wiszą dwa leniwce. Mija pierwszy dzień i nic. Mija
drugi i też nic. To samo trzeciego dnia. Czwartego dnia jeden z
leniwców powoli ruszył głową.
Na to drugi:
- Roman, aleś ty nerwowy!
Szczęśliwe małżeństwo polega na dawaniu i braniu. Mąż daje, żona bierze...
Wypić jeszcze jedno piwo, czy nie? Brzuch mówi tak, głowa nie. Głowa
jest mądrzejszą od brzucha. Mądrzejszy zawsze ustępuje.
Łowiącemu ryby strażnik sprawdza kartę wędkarską:
- Pana karta jest już nieważna. Jak pan może łowić ryby na
zeszłoroczną kartę wędkarską?!
- Bo ja łowię tylko te ryby, których nie złowiłem w zeszłym roku.
Mówi stary Szkot do synka:
- Skocz no, Ken, do sąsiada i pożycz od niego siekierkę...
Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:
- Sąsiad nie chce pożyczyć!
- A to kawał świni! Leć synuś do szopy i przynieś naszą!
Małżeństwo ogląda romans:
- Jak myślisz - pyta zapłakana żona. Czy oni w końcu się pobiorą?
- Na pewno. Takie filmy zawsze kończą się tragicznie.
Amelka22 napisał:
D
Mówi stary Szkot do synka:
- Skocz no, Ken, do sąsiada i pożycz od niego siekierkę...
Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:
- Sąsiad nie chce pożyczyć!
- A to kawał świni! Leć synuś do szopy i przynieś naszą!
.
Ten dowcip przypomniał mi genezę powstania Szkocji
Szkocja powstała, kiedy najbardziej rozrzutnych Krakusów wysiedlono do północnej Brytanii.
Nieprawda...Szkoci,to emigranci ze Szwabii :lol:
ostbahn kurti napisał:
Amelka22 napisał:
D
Mówi stary Szkot do synka:
- Skocz no, Ken, do sąsiada i pożycz od niego siekierkę...
Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:
- Sąsiad nie chce pożyczyć!
- A to kawał świni! Leć synuś do szopy i przynieś naszą!
.Ten dowcip przypomniał mi genezę powstania Szkocji
Szkocja powstała, kiedy najbardziej rozrzutnych Krakusów wysiedlono do północnej Brytanii.
a wiesz Kurti dlaczego Szkoci chodzą w spódnicach ???
:lol:
Żona pyta męża:
- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł?
Mąż na to znudzonym głosem:
- Nie.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.
Po chwili znowu pyta męża:
- Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł?
- Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł.
Następnie pyta:
- A widziałeś pogięte 100 tys. zł?
Mąż na to zaciekawionym głosem odpowiada:
- Nie.
- To sobie zobacz, stoi w garażu..
Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa. wyladowali.
juz zbieraja sie do wyjscia, az tu nagle podlecialo dwóch Marsjan, takich
smiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjsciowe. Amerykanie
probuja wyjsc. 10 minut, 30 minut. po godzinie sie udalo. Wyszli, a tam juz
zebrala sie wieksza grupka Marsjan. No wiec witaja sie i pytaja:
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno byli
tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach juz byli
na zewnatrz. i jeszcze prezenty przywiezli.
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- wpi***** to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali.
Wieczór, rozmowa koleżanek przez telefon:
- Już nie mogę wyrobić z moim starym, jeszcze siedzi w barze!
- Powinien brać przykład z mojego, jego już dawno do domu przynieśli.
Telefon dzwoni w mieszkaniu, odbiera kobieta:
– Słucham?
– Muszę mieć Pani zgodę, ponieważ jest u mnie Pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Czy wyraża Pani na to zgodę?
– Tak mam już dość małżeństwa, a psa odbiorę po południu, jak tylko skończę sprzątanie – odpowiada kobieta
:zabawa:
Generałowi wojsk rodzi się wnuk.
Wysyła więc podwładnego aby zobaczył to dziecko.
Po powrocie generał się pyta:
- Jaki jest ten dzieciak?
- Podobny do pana.
- Czyli jaki?
- Mały, łysy i ciągle się drze.
:lol:
Królewna Śnieżka spotyka w lesie trzech krasnoludków.
- Kim jesteście?
- Siedmioma krasnoludkami!
- Ale przecież...
- Wiemy, wiemy..., mamy przejściowe problemy kadrowe.
- Co z resztą?
- Siedzą w Berlinie na zmywaku.
Ucieka przez pustynię banda Arabów a goni ją Murzyn. W pewnym momencie jeden Arab do drugiego:
- Czemu uciekamy, przecież nas jest 20 a on jeden...?
- A wiadomo któremu w mordę da?
Ksiądz na lekcji religii prosi, żeby dzieci narysowały aniołki. Wszystkie dzieci rysują aniołki z dwoma skrzydłami, tylko Jasiu z trzema.
Ksiądz podchodzi i pyta:
- Jasiu, czy widziałeś kiedyś aniołka z trzema skrzydłami?
- A widział ksiądz z dwoma?
Rozmawiają dwie znajome:
- Ja to sobie tak ustawiłam męża, że je mi z ręki.
- To wspaniale. Przynajmniej nie musisz zmywać naczyń...
- Panie profesorze, czy to prawda, że bije pan żonę?
- Nie, myli się pan. Nie jestem jeszcze profesorem.
W ZOO miejskim padł goryl. Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego, ale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamieściło ogłoszenie o pracy. Zgłosił się gość, więc mu wyjaśniono, co ma robić. Chuśtał się więc w przebraniu goryla codziennie aż razu pewnego przesadził i przeleciawszy ogrodzenie wpadł do klatki z lwem.
Biega od kraty do kraty i drze się:
- "Lew, lew, ratunkuu!!!"
Lew patrzy z przerażeniem i pewnej chwili nie wytrzymuje:
- "Ty, cicho bądź, bo nas obu z tej roboty wywalą!"
:)
Był sobie przedsiębiorca. Miał firmę, ale miał też syna i chciał, żeby syn
w przyszłości przejął po nim schedę. Więc przywołał do siebie syna i
tłumaczy mu:
- Widzisz synku. To jest maszyna. Bierzesz barana, wkładasz barana,
naciskasz guzik wyskakuje kiełbaska. Rozumiesz?
- ... Nie, nie rozumię.
- Słuchaj jeszcze raz: Bierzesz barana, wkładasz barana, naciskasz guzik,
wyskakuje kiełbaska. Rozumiesz?
- ... Nie, nie rozumię.
- - Słuchaj jeszcze raz: Bierzesz barana, wkładasz barana, naciskasz guzik,
wyskakuje kiełbaska. Rozumiesz?
- ... Nie, nie rozumię.
Ojciec taki podłamany, no bo kto po nim przejmie interes, skoro ma takiego
syna. No i pojakichś 10 minutach przychodzi syn do ojca i pyta: Tato, a czy
jest taka maszyna, że wkładasz kiełbaskę a wyciągasz barana??
- Jest kur*a! Twoja stara!
:tak: :mlotek: :zabawa:
Zabłądził facet w lesie. Wykręca z telefonu komórkowego numer 112 i mówi do słuchawki:
- Jestem na grzybach w lesie i zabłądziłem.
- Niech pan krzyczy, może ktoś pana usłyszy.
- Pomooocy, pomooocy!...
Zza krzaków wyłazi niedźwiedź grizli i mówi:
- Co się tak wydzierasz, idioto?
- Krzyczę, bo zabłądziłem, boję się i jestem zdenerwowany. Może ktoś mnie usłyszy i przyjdzie.
- No i przyszedłem, uspokoiło cię to?
:zabawa:
Wpada szara komórka do głowy mężczyzny, a tam pusto, nikogo. Krzyczy: hop! hop! Halo!! Jest tu kto!? Hop! Hop!
Nic. Znowu nawołuje - cisza. Nagle się pojawia druga szara komórka i mówi: Czego się, k...., drzesz??!! Jesteśmy. Wszystkie. Na dole.
:P
Amelka :lol: :lol:
Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do
barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec
jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
- Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych
na blacie.
Barman pyta:
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami?
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...Nalej.
Wpada facet do apteki i mówi:
- poproszę cjankali lub inną truciznę,
Ale proszę pana my nie możemy panu sprzedać tych rzeczy - odpowiada farmaceuta.
Na to facet kładzie zdjęcie kobiety na ladzie i mówi:
- to jest moja żona
Aptekarz na to:
- dllaczego pan nie mówi odrazu, że ma pan receptę?
Przychodzi facet do apteki i mówi do aptekarza:
- Poproszę coś na teściową
Aptekarz na to:
- Panie nic panu nie znajdę na głupotę nie ma lekarstwa
http://www.youtube.com/watch?v=5yhu6xHI2Ww
:) :applause:
ostbahn kurti napisał:
Wpada facet do apteki i mówi:
- poproszę cjankali lub inną truciznę,
Ale proszę pana my nie możemy panu sprzedać tych rzeczy - odpowiada farmaceuta.
Na to facet kładzie zdjęcie kobiety na ladzie i mówi:
- to jest moja żona
Aptekarz na to:
- dllaczego pan nie mówi odrazu, że ma pan receptę?
kulam się :rechoczcy: :rechoczcy:
Violaxx napisał:
ostbahn kurti napisał:
Wpada facet do apteki i mówi:
- poproszę cjankali lub inną truciznę,
Ale proszę pana my nie możemy panu sprzedać tych rzeczy - odpowiada farmaceuta.
Na to facet kładzie zdjęcie kobiety na ladzie i mówi:
- to jest moja żona
Aptekarz na to:
- dllaczego pan nie mówi odrazu, że ma pan receptę?kulam się :rechoczcy: :rechoczcy:
To tylko Naczelne potrafia sie "kulac" ze Spalone Dowcipu . U nas jest on znany takze, ale w innej obsadzie i narracji !
– Panie sprzedawco! Mamusia prosiła, żeby panu powiedzieć, że pan mi wczoraj źle reszty wydał.
– No i co chłopczyku? Dzisiaj z tym przychodzisz? Dzisiaj to już za późno.
– Naprawdę? Dziękuję! To ja sobie za te 50 złotych słodyczy kupię.
Pozwolę sobie na spalenie jeszcze jednego dowcipu
Młody ojciec wpada na porodówkę i chce zobaczyć swe nowonarodzone dziecko.
Położna pokazuje mu długi korytarz i poleca zaglądnąć do pokoi, by zobaczyć swą nowonarodzoną pociechę
Młody ojciec idzie do pierwszego pokoju gdzie na drzwiach widnieje napis "BARDZO ŁADNE DZIECI"
Ogląda noworodki, ale żadne nie ma jego nazwiska.
Idzie więc do następnego pokoju gdzie na drzwiach widnieje napis: "ŁADNE DZIECI"
Ale i w tym pokoju, żadne dziecko nie ma jego nazwiska.
Idzie więc do pokoju "NORMALNE DZIECI"
Ale i w tym pokoju, żadne dziecko nie ma jego nazwiska.
Idzie dalej do pokoju "BRZYDKIE DZIECI"
Ale i w tym pokoju, żadne dziecko nie ma jego nazwiska.
Przechodzi więc lekko załamany do pokoju "BARDZO BRZYDKIE DZIECI"
Ale i w tym pokoju, żadne dziecko nie ma jego nazwiska.
Wychodzi zrezygnowany na korytarz i widzi jeszcze jedne drzwi, an których widnieje duży napis:"BONOBO"
:glupek: :rechoczcy: :hahaha:
O co ci chodzi ambitny kołtunie ? Nie boj sie,nie bede ci robil konkurencji bo to nie moja liga . Nie trawie internetowych kundli !
Bonobo napisał:
O co ci chodzi ambitny kołtunie ? Nie boj sie,nie bede ci robil konkurencji bo to nie moja liga . Nie trawie internetowych kundli !
Bonobo, cieszy mnie to, że masz poczucie humoru, wszak wątek ma tytuł nomen-omen
" Na wesoło - śmiech to zdrowie"
:glupek: :rechoczcy: :hahaha:
Bonobo napisał:
O co ci chodzi ambitny kołtunie ? Nie boj sie,nie bede ci robil konkurencji bo to nie moja liga . Nie trawie internetowych kundli !
:nonono: :nonono: :nonono: :mlotek:
wpada facet na oddział położniczy ..zatrzymuje go pielęgniarka .
co pan tu robi ?? moja żona urodziła dziecko . A jak pan się nazywa .Kowalski .
Gratuluje ma pan sprytnego syna ..jeszcze dobrze się nie urodziło ..
a już na żyrandol wskoczyło ..
:P
sorry ale dzisiaj nic nie wstawię :nie: :nie: :nie:
mam zjechany humor po przeczytaniu postów wczorajszych i dzisiejszych Dagny :tak: :tak: :tak:
a teraz !! :impreza: :impreza: :chleje:
Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii i musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym ze niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misja na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się tez stało. Apostołowie udali się na ziemie i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Św. Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Krzysztof.
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
- Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI !!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się !!!!!!!!!! :lol:
Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków...
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szliśmy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?
:P
Nowo przyjęty do służby policjant przez pomyłkę w księgowości nie
dostawał pensji przez 4 miesiące. Po odkryciu pomyłki przełożony wzywa policjanta na rozmowę.
- Heniu od 4 miesięcy nie dostajesz pensji. Czemu nic nie mówiłeś?
- Myślałem, że jak dostałem broń służbową to mam sobie już jakoś
radzić...
:P
http://www.youtube.com/watch?v=7B6FkBqk … 35FC8BD5D5
:P :zabawa:
Wilk z lisicą złapali zająca. Zając krzyczy:
- Nie zjadajcie mnie! Nie zjadajcie! Ja mam siedmioro dzieci!
- Zamknij ryj i nie krzycz. Wiesz gdzie jest sklep monopolowy?
- Wiem! Wiem!
- Masz tu kasę i leć kupić wódkę... tylko migiem. Przynieś ją tutaj.
- Och! Dziękuję już lecę! Zaraz będę!
Poleciał. Wilk z podziwem popatrzył na lisicę i mówi:
- Kurde,lisica ! Ty to masz łeb. Tego jeszcze nie widziałem, żeby zakąska wódkę przynosiła...
:beer:
Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał dwa grube złote łańcuchy na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów, zarzuca złotą wędkę, ze złotym haczykiem i wyciąga..... oczywiście złotą rybkę. Patrzy na nią, jakaś taka mała i już chce ją wyrzucić, a tu rybka się odzywa: chwileczkę, a trzy życzenia? Mafioso patrzy na nią i mówi po chwili: no dobra, gadaj, czego chcesz.
Poniedziałek rano, szef:
- Co masz takie czerwone oczy, piłeś?
- Nie! Płakałem cały weekend, bo brakowało mi pracy!
A wiecie, czym się różnie dyrektor od alkoholika???
- rano wstają, dyrektor myśli, jak by się dziś nie napić ....alkoholik, zaś...gdzie by się dziś napić...
A co ich łącze?
- jeden i drugi wieczorem piani..:D
serwus
ten kawal juz pare lat temu wkleilem na b.łące,ale ciagle morda mi sie cieszy
Siedzi krowa nad rzeką i pali zioło,nagle podpływa do niej bóbr i mówi:
-Krowa co robisz?
-Pale zioło masz pociągnij sobie.
Bóbr wziął zaciągnął i od razu wydmuchnął dym,a krowa na to:
-Bóbr nie tak!Weź bucha przepłyń się pod wodą na drugą stronę rzeki i tam wypuść powietrze.
Bóbr zgodził się i płynie pod tą wodą ale nie wytrzymał i w połowie drogi połknął powietrze i wyłazi na ten drugi brzeg już zjarany i leży,aż w pewnym momencie przychodzi hipopotam i mówi do bobra:
-Bóbr co robisz?
-Jaram zielsko,idź do krowy ona Ci da.
Hipopotam wziął podpłynął i mówi do krowy:
-Krowa daj trochę zioła
a krowa na to
-Bóbr kurwa wypuść powietrze.
Duch napisał:
serwus
ten kawal juz pare lat temu wkleilem na b.łące,ale ciagle morda mi sie cieszy
Siedzi krowa nad rzeką i pali zioło,nagle podpływa do niej bóbr i mówi:
-Krowa co robisz?
-Pale zioło masz pociągnij sobie.
Bóbr wziął zaciągnął i od razu wydmuchnął dym,a krowa na to:
-Bóbr nie tak!Weź bucha przepłyń się pod wodą na drugą stronę rzeki i tam wypuść powietrze.
Bóbr zgodził się i płynie pod tą wodą ale nie wytrzymał i w połowie drogi połknął powietrze i wyłazi na ten drugi brzeg już zjarany i leży,aż w pewnym momencie przychodzi hipopotam i mówi do bobra:
-Bóbr co robisz?
-Jaram zielsko,idź do krowy ona Ci da.
Hipopotam wziął podpłynął i mówi do krowy:
-Krowa daj trochę zioła
a krowa na to
-Bóbr kurwa wypuść powietrze.
:lol: :applause:
Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...
:P
Kiedyś Holender marzył, żeby jego syn ożenił się z Holenderką.
Później marzył już, żeby jego syn ożenił się z białą kobietą.
Teraz marzy, by jego syn ożenił się z kobietą.
:P
Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi:
- Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.
- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania, to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus, to wszyscy się modlili.
:mad:
Przychodzi pacjent do dentysty. Stomatolog widzi same złote zęby i pyta:
- Właściwie nie wiem , co mam panu zrobić...
- Chciałbym założyć alarm.
:P
Producenci lodów modlą się,
by lato było upalne.
Producenci kremów modlą się,
by lato było słoneczne.
Producenci parasoli modlą się,
by lato było deszczowe.
A producenci wódki się nie modlą
- nie mają czasu,
muszą pracować !!!
Trzech facetow cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali az tak, ze jedli suchy chleb popijajac woda. W koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mowi:
- Ej chlopaki, moze napijemy sie wodki
Drugi mowi:
- Ok, super.
A trzeci na to:
- Kurcze ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy wyjechali! Zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki! A wy wydajecie na wodke? ja sie na to nie pisze! - i obrazony poszedl spac.
Wiec dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, opili sie zdrowo i wrocili do domu.
Rano wstaja, patrza, a nie ma trzeciego! Wychodza przed kwatere.... patrzaa... a tam lezy krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwarta paszcza! Patrza - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy niezbyt trzezwi, patrzaa i jeden mowi:
- Patttrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęępillllllllll, a sspiwooorek toooo Lacoste.
:beer:
Siedzą na ławce obok starszego pana dziewczyna i chłopak.
Dziewczyna mówi do chłopaka:
- boli mnie policzek.
Chłopak całuje ją w policzek i pyta się:
- już lepiej?
- tak lepiej.
Starszy pan przygląda się temu.
Po jakimś czasie dziewczyna znowu odnosi się do chłopaka:
- bolą mnie usta.
Chłopak całuje ją w usta.
- już lepiej?
- tak lepiej.
Wtem przerywa im starszy pan i pyta się chłopaka:
- a leczy pan może hemoroidy?
:P
Burek mówi do Azora:
- Już nie mogę się doczekać tych świąt!
- Dlaczego?
- Nie dość, że dostanę dwa worki świeżuteńkich kości, to jeszcze ludzkim głosem będę mógł powiedzieć swojemu panu, co o nim myślę!
Biznesmen przed świętami Bożego Narodzenia mówi do żony:
- Kochanie, co mam ci kupić na gwiazdkę?
- Może być jakiś drobiazg. Najlepiej jakieś małe BMW do jazdy po mieście!
Fąfara pyta znajomego:
- Jak tam u ciebie z zaopatrzeniem na święta?
- Mam pełną lodówkę.
- Czego?
- Szronu.
W noc wigilijną pies rozmawia z kotem.
- Co dostałeś pod choinkę? - pyta pies.
- Dwie tłuściutkie myszy. A ty co dostałeś? - kot zwraca się do psa.
- Ciebie!!!
:P
Idzie facet ze strzelbą w jednej i małym pudełeczkiem w drugiej ręce. Spotyka go kolega:
- No cześć. Gdzie idziesz?
- Do teściowej na urodziny. Kolczyki jej kupiłem.
- A strzelba po co?
- Jak to? A dziurki w uszach czym zrobić?
:o
Zajączku, dlaczego masz takie krótkie uszy?
- Bo jestem romantyczny.
- Nie rozumiem.
- Wczoraj siedziałem na łące i słuchałem śpiewu słowika. Tak się zasłuchałem, ze nie usłyszałem kosiarki...
:P
Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi:
Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%.
Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli
Szczęśliwie wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić
Część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze
Względu na kolor skóry, narodowość ani seksualną orientację.
Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu. Do drzwi
wyjściowych natychmiast niech się skierują:
Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni,
Następnie homoseksualiści...
Mały Jasiu lat 6 pyta mamy:
-Mamusiu czy to co mam między nogami to mózg?
-Nie Jasiu, jeszcze nie...
:P :o
dobranoc :please:
Przyjeżdża chłop wozem do wsi i woła:
- Węgiel przywiozłem!
Na to koń który prowadził wóz odwraca się i mówi:
- Tak, kurde, ty przywiozłeś węgiel!
Syn Ignaca wrócił z wojska i Ignac zaczyna szukać mu kandydatki na żonę. Poszedł do sąsiedniej wsi, a gdy wrócił, oznajmia synowi:
- Znalazłem ci narzeczoną.
- Ładna?
- Jeszcze jak! Żebyś ty widział, jak szybko potrafi widłami słomę zrzucić z furmanki!
:P
Żona wraca do domu i woła:
- Kochanie , gdzie jesteś?
- Na polowaniu.
- A kto tam tak głośno dyszy?
- Niedźwiedź.
- A czemu dyszy?
- Bo jest ranny, postrzeliłem go.
- A dlaczego dyszy damskim głosem?
- Nie wiem... jestem myśliwym, nie weterynarzem
O lekarzachO myśliwychO dziadku
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne.
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.
Na sąsiednich łóżkach leżą w szpitalu dwaj myśliwi.
Jeden z nich pyta:
- Słyszałem, że został pan poturbowany na polowaniu?
- Tak.
- Jak to się stało?
- Idę sobie lasem, patrzę dziura. Strzelam, a tu wyskakuje z niej martwy zając. Idę dalej, patrzę jeszcze większa dziura! Strzelam, wyskakuje martwy lis. Idę dalej, patrzę olbrzymia dziura! Strzelam, a tu wyjeżdża z tunelu pospieszny do Katowic!ń
:P
https://www.youtube.com/watch?v=O_WFMYAhEcI
spokojnej bezstresowej nocy :please:
- Kochanie co byś zrobiła, gdybym wygrał w lotto?
- Wzięłabym połowę i cię zostawiła!
- OK, trafiłem trojkę, masz tu 8 złotych i spadaj
:P
Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka.
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...
:good:
- Kelner! Czy macie sardynki
- Oczywiscie, szanowny panie. A jakie
Pan sobie zyczy: portugalskie,
Hiszpanskie, francuskie...?
- Wszystko mi jedno i tak nie bede z
Nimi rozmawiac.
* * * * *
Gosc do kelnera:
- Poprosze befsztyk.
- Nie ma.
- Poprosze kotlet schabowy.
- Nie ma.
- To moze jajecznice.
- Nie ma.
- W takim razie poprosze moj plaszcz!
Kelner spoglada na wieszak i mowi:
- Przykro mi, ale juz tez nie ma .
* * * * *
Przychodzi do restauracji gosc pyta
Kelnera:
- Czy jest czarny kawior?
- Nie ma, ale mozemy podac ryz i
Ciemne okulary.
:P
Jaka jest pierwsza rzecz, której uczy się w swoim życiu mały Eskimosek?
- Nie jeść żółtego śniegu.
:D
Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka.
:P
Zona do meza:
- Nie mogę zasnac...
Na to maz odpowiada
- Bo zlo nigdy nie spi.
:p
Jak kobieta potrafi zarznac kawal.....
Stara anegdota o lapaniu strusia (biezemy lysego faceta, zakopujemy go w piasku, tak, zeby mu glowa wystawala, podchodzi strus, mysli ze to jajo i zaczyna wysiadywac, facet wtedy lapie strusia za nogi i strus zlapany) w wykonaniu kobiety: biezemy lysego faceta, zakopujemy go w piasku tak, zeby mu jaja wystawaly, podchodzi strus i zaczyna wysiadywac, wtedy facet go lapie za nogi i strus zlapany. Tylko... cholera nie pamietam, dlaczego ten facet mial byc lysy...
Ida dwie mrowki przez pustynie. Jedna mrowka mowi do drugiej:
- nie czuje nog.
Na to druga:
- to powachaj moje.
:D
https://www.youtube.com/watch?v=b6Gt0AR2vc0
:P
milego wieczoru :tak: :)
marg63 napisał:
Jak kobieta potrafi zarznac kawal.....
Stara anegdota o lapaniu strusia (biezemy lysego faceta, zakopujemy go w piasku, tak, zeby mu glowa wystawala, podchodzi strus, mysli ze to jajo i zaczyna wysiadywac, facet wtedy lapie strusia za nogi i strus zlapany) w wykonaniu kobiety: biezemy lysego faceta, zakopujemy go w piasku tak, zeby mu jaja wystawaly, podchodzi strus i zaczyna wysiadywac, wtedy facet go lapie za nogi i strus zlapany. Tylko... cholera nie pamietam, dlaczego ten facet mial byc lysy...
:lol:
W parku stały dwa pomniki: nagiej kobiety i nagiego mężczyzny. Stały tak naprzeciw siebie przez wiele lat. Pewnego razu zjawił się aniołek, zrobiło mu się żal figurek i postanowił je ożywić.
Gdy to zrobił, mówi:
- Słuchajcie, ożywiłem was na godzinę, możecie robić, co wam się podoba.
Figurki bez namysłu wskoczyły w krzaki i wydawały tam z siebie różne ciekawe dźwięki: postękiwania, chichoty, jęki...
Po 30 minutach wyskakują z krzaków, a aniołek zdziwiony zauważa:
- Słuchajcie, macie jeszcze pół godziny!
Na to naga kobieta do nagiego mężczyzny:
- To teraz ty trzymasz gołębia, a ja mu sr*m na głowę!
:o
- Ciągle pijesz i pijesz! Idź ty kiedy na cmentarz i zobacz, ilu facetów w twoim wieku umarło od wódki!
Jakiś czas później...
- Gdzie byłeś?
- Na cmentarzu, jak mówiłaś.
- I co?
- Nie powiem, dużo zmarłych... Czytałem szarfy na wieńcach i tam było: "Od żony", "Od teściowej", "Od sąsiadów", "Od dzieci", "Od przyjaciół"... Ale od wódki - ani jednego!
:o :P
Niedzwiedz powiada " jak zarycze w lesie to wszystkie zwierzeta drza
ze strachu"
Lew mowi : " jak zarycze na stepie to wszystkie zwierzeta
uciekaja
Kurczak na to : A jak ja kichne to caly swiat sr.... w gacie"
:rechoczcy:
Pukanie do drzwi:
- Otwierać, policja!
- A czego chcecie?
- Porozmawiać.
- A ilu was tam jest?
- Dwóch.
- To porozmawiajcie między sobą.
:piwko: :impreza:
Amelcia to o figurach i golebiach bylo supi.. :rechoczcy: :rechoczcy: :rechoczcy:
Margus, co do twojego, ....
jeszcze dedukuje... :impreza:
Żona do męża:
- Czy Ty czasem po cichu nie dorabiasz, sprzątając?
- Ale co Ty bredzisz?
- Znowu widziano Cię z jakąś szmatą!!!
Żona do męża:
- Nie mogę zasnąć...
- Bo zło nigdy nie śpi.
:o
https://www.youtube.com/watch?v=Z9SouJr_qbo
do zaś :tak: :impreza:
Apteka:
- Ma pan jakiś dobry środek na porost włosów?
- Mam.
- Naprawdę dobry?
- Proszę Pana, rewelacyjny! Widzi Pan wąsacza przy tamtej kasie?
- Tak...?
- To moja żona, próbowała tubkę odkręcić zębami.
:/
List, który napisali pewni państwo do rodziny z wycieczki na Krete
"Kohani!
Nawet sobie nie wyobrazacie jak tu jest cudownie! Hodzim z Kaziem codziennie na plarze, morze mamy 20 metrów od apartamenta, co my go dostalim.
Slonce piknie gzeje, ludzie opaleni, zadowoleni. Ale najpikniejsza to jest
lazienka! Kurki takie rze osobno sie reguluje zimna i ciepla wode. Katafalki takie
zdobione. No lazienka rze z podlogi jesc mozna. Nie mozem sie z Kaziem
doczekac soboty, rzeby sie wykapac!
Całujemy, Krystyna i Kaziu"
:rechoczcy:
A ja z innej beczki. O zimowym anturażu....
Osoby o słabych nerwach proszone są o nie oglądanie !
Doskonale rozumiem tego pana :P
:rechoczcy:
:lol:
:lol:
- Prosze Pana, wyniki sekcji mowia, ze Panska zona nie zyje juz od ponad tygodnia, dlaczego dopiero po tylu dniach sie Pan do nas zglosil??
- No coz, ciezko sie bylo zorientowac... seks byl taki jak zawsze. Zastanowilo mnie dopiero to, ze coraz wiecej brudnych naczyn jest w zlewie...
:)
bym wam powiedzial kawal o Zydzie,ale boje sie,ze go spale ;)
Duch napisał:
bym wam powiedzial kawal o Zydzie,ale boje sie,ze go spale ;)
ejtam ejtam nie będzie tak żle :lol: opowiadaj :please:
udalo sie :D
nie spalilem go :P :D
Duch napisał:
udalo sie :D
nie spalilem go :P :D
:nonono: :zabawa:
Mąż po powrocie z pracy: -Kochanie co zrobiłaś na obiad? -To samo co wczoraj -... ale wczoraj nic nie było... -Bo zrobiłam na dwa dni. :good:
maz przy obiedzie:
- Kochanie, czym Ty nafaszerowalas tego kurczakka?
- Niczym Kochanie, tam w srodku wcale nie bylo miejsca na farsz...
Mówi wnuk do dziadka.
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu....
Jak Ty w ogóle babcię poznałeś?
- No jak nie było? Wszystko to było - odpowiada dziadek
- Ale jak to?
- No przecież babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to ja stałem na czatach,wychodziłem i z babcią na gadu-gadu, a jakby nie komórka to i Ciebie i Twojego ojca by nie było...
:P
Warszawiak, Ślązak i Kaszub na wakacjach w Egipcie płynąc łódką wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Złamali pieczęć, no i oczywiście z dzbana wyleciał dżinn.
- Dobra, uwolniliście mnie, to macie wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego starczy.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb pod dostatkiem, a turyści porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn:
- OK. Zrobione.
Ślązak:
- Powiedz mi coś więcej o tym murze.
Dżinn:
- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześliźnie.
Ślązak:
- To nalej wody do pełna...
:P :)
:rechoczcy:
- Jaka jest różnica między Urzędem ??
- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.
:lol:
W biurze, koleżanka do koleżanki: - Byłaś u szefa na dywaniku? - Tak, a skąd wiesz? - Wzorek Ci się odcisnął na pleca
-
Po czym poznać, że jesteśmy już naprawdę starzy?
- ?- Gdy wychodzimy z muzeum, włącza się alarm..
Chłopak do dziewczyny:
- Zosiu, pokochamy się?
- Ja nie mam na imię Zosia...
- Nie o to pytałem.
:P
Pierwszy stopień odwagi:
O czwartej nad ranem wracasz narąbany do domu. Żona stoi w drzwiach z miotłą, a ty pytasz:
- Zamiatasz czy odlatujesz?!
Drugi stopień odwagi::
O czwartej nad ranem wracasz kompletnie pijany do domu. Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej. Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:
- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk!
Trzeci stopień odwagi:
O piątej nad ranem wracasz pijany do domu. Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu. Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:
- Teraz twoja kolej!
Czwarty stopień odwagi:
O szóstej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch panienek. Stojącej w drzwiach żonie, mówisz:
- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą!
:P :good:
Ida szynka i chleb przez pustynie. Nagle z nad przeciwka widza stado dzikusow sliniacych sie i biegnacych w szale w ich kierunku. Szynka sie relaksuje a chleb zaczyna spierdzielac mowiac do szynki :
- stary spierdzielamy bo nas rozszarpia
- spoko mnie tu jeszcze nie znaja
****
Idzie pies przez pustynie i siku mu sie zachcialo:
- nie no jak nie znajde zaraz jakiegos drzewa to sie siusiam
:P :zabawa:
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł.
W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...
:P
Amelka sie nie kwapi do pisania,to se sam poszukalem :)
Świeżo upieczona żona mówi do męża:
- Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie, lepiej przestań grać w golfa. Sam zobacz - jak sprzedasz sprzęt, będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble do kuchni.
- Gadasz jak moja była żona.
- Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty!
- Bo nie byłem.
W pociągu jedzie Polak, Rusek, zakonnica i blondynka. Wjechali do tunelu i nagle usłyszeli trzask uderzenia w twarz. Gdy wyjechali z ciemności, zobaczyli, że Rusek się trzyma za policzek.
Zakonnica sobie myśli: - No tak, świnia złapał blondynę za kolano i dostał w pysk!
Blondynka sobie myśli:
- To idiota, zamiast mnie, to się pomylił i macał zakonnicę, więc dostał w ryja.
Rusek sobie myśli:
- Polak zboczeniec złapał którąś, a ta myślała, że to ja, i mnie walnęła.
Polak sobie myśli:
- W następnym tunelu znów mu przywalę.
:applause: :please: :hej:
ad Duch post 204
Kowalski puka do drzwi swojej atrakcyjnej sąsiadki. Ta otwiera i zaprasza go do środka.
- wiesz sąsiadka, chciałem się spytać, czy zgodziłabyś się na seks ze mną za 10000 euro?!
Sąsiadka krótko myśli i mówi - TAK
- A czy zgodziłabyś się mieć seks ze mną za 25 euro?
No wiesz co! Przecież nie jestem prostytutką!
- Stop sąsiadka, twoje powołanie już sobie wyjaśniliśmy, teraz handlujemy cenę.
Sposób na piękne futro
Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Na co mąż spoza gazety:
- To jedz whiskas.
:mad:
Kumpel do kumpla:
- Byłem z żoną na zakupach. Kupiliśmy korkociąg dla mnie i tampony dla niej. Mówię ci stary, takich oczu, jak u kasjerki, jeszcze nie widziałem...
:zadowolony:
:rechoczcy: :rechoczcy:
Amelka,co sie obijasz ? :mlotek:
ja mam za Ciebie robote odwalac ? :P
Dwaj kumple dostali się na studia i wymieniają pierwsze doświadczenia:
- Jaki masz akademik?
- Człowieku, full wypas: pisuar, wanna, bidet, pralka, zmywarka... i to wszystko w jednej umywalce!
W sklepie z wędlinami:
- Poproszę szynkę...
- Mam kroić w plastry?
- No, niech pani kroi...
Ekspedientka kroi, kroi i kroi. W pewnym momencie pyta:
- Już?
Klient popatrzył i kręci głową:
- Nie.
Ekspedientka dalej kroi i wreszcie klient się odzywa:
- O, o, ten plasterek poproszę!
:impreza:
Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz...
https://www.youtube.com/watch?v=qj21q1mYmxw
spokojnej nocy
dobranoc :)
:hej:
Pasuje tez do dzialu z kotami.... :P
Spotyka się dwóch sąsiadów.
Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić...
- A co się stało?
- Mój kot sra mi na dywan.
- Jak to ?
- No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził.
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to przy lodówce zostały tylko same oczy
Pchła spotyka pchłę, jedna jest bardzo zmarznięta, a druga świeża i wypoczęta. Ta wypoczęta mówi:
- Co jesteś taka zimna?
- Jechałam na Hawaje.
- Ja też! A jak tam jechałaś?
- Na wąsach motocyklisty.
- Słuchaj to robi się tak: wchodzisz na samolot potem na nogę stewardesy, wchodzisz na górę mościsz się w jej c-e , zasypiasz i wstajesz dopiero przy lądowaniu.
Za tydzień znowu: pchła wypoczęta i pchła zziębnięta.
Wypoczęta pchła pyta się:
- I co?
- Zrobiłam jak mówiłaś: weszłam do samolotu, umościłam się w c-e, zasnęłam.
- No i co dalej?
- I budzę się na wąsach motocyklisty!
W sumie ten drugi tez moglby byc w dziale o milusinskich :P
a mamy taki ? :o
:applause: :hahaha: :rechoczcy:
zrobil sie tu dzial meski :impreza:
skoro o tymtyrymtym to
Blondynka:
- Panie doktorze, psy mnie pogryzły!!!
- A były szczepione? - pyta doktor.
- Tak - dupami...
____________________________________
Trzech staruszków po siedemdziesiątce żali się, któremu bardziej trzęsą się ręce. Odzywa się pierwszy:
- Mnie się tak trzęsą, że szklanki nie mogę złapać.
- A mnie się tak trzęsą, że szczęki nie mogę sobie do ust włożyć - mówi drugi.
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Rano, zanim się wysikałem, to dwa razy doszedłem...
:impreza: :impreza: :impreza:
Późny wieczór. Nowakowie przyłapali syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Jak ja chodziłem na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.
- No i popatrz, na co trafiłeś
:P
:rechoczcy:
to jak tak zostajemy w temacie :mrgreen:
https://www.youtube.com/watch?v=zFEtJh3lB4w
Duch napisał:
:rechoczcy:
to jak tak zostajemy w temacie :mrgreen:
https://www.youtube.com/watch?v=zFEtJh3lB4w
:D :D :cry:
https://www.youtube.com/watch?v=k4q6O0cj9Mg
:p
i dalej w klimacie
https://www.youtube.com/watch?v=z_y1xAO0W-I
:mrgreen:
Dzięki Duchu Ty to masz dopiero poczucie nietuzinkowe ** humoru :please:
Spokojnej nocy
dobranoc :)
Diabeł złapał Polaka, Niemca, Ruska i mówi:
-Jeżeli powiedzie taką liczbę, że nie będę znał większej to będziecie mogli zamieszkać na mojej wypasionej wyspie.
Pierwszy Niemiec:
-Tysiąc
Diabeł się śmieje:
-Tysiąc, to jest drzew na mojej wyspie.
Rusek:
-Miliard
-Miliard, to jest ziaren piasku na mojej wyspie.
Polak:
-W ch*j
Diabeł myśli, myśli, no ale nie wie ile to jest:
-No dobra możesz zamieszkać na mojej wyspie.
Ale diabłowi nie dawało spokoju, że nie wie ile to jest, więc odwiedził Polaka w barze na wyspie i pyta:
-Polak powiedz mi, ile to jest w ch*j?
-Diabeł widzisz temten kamień?
-No widzę
-To jak stąd do tego kamienia i jeszcze w piz*u.
:please: :konik: :hej:
:mrgreen:
____________________________________
Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.
- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.
- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.
Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:
- Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę...
:o !!
Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieś hobby?
- Lubię rośliny.
- O a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie. :o :lol:
Chłopak mówi do swej dziewczyny
- Ale będziemy mieli super sobotni wieczór. Mam trzy bilety do kina.
- Po co nam trzy bilety? - pyta dziewczyna.
- No, dla twojego taty, mamy i młodszej siostry!
:P
Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce I rozmawiają.
-Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...
-Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks!
- Kochanie, to prawda, że koty są takie wredne, chytre, chciwe?
- Ależ oczywiście, kotku.
W sądzie:
- Oskarżony, zastał pan żonę z kochankiem i zabił pan ją. Może mi pan wytłumaczyć, dlaczego zabił pan ją, a nie jego?
- Wysoki Sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej raz zabić kobietę, niż co tydzień innego mężczyznę... :o
Z tych otwartych ust uśmiałam się niebozebnie :rechoczcy: :rechoczcy:
Po upojnej nocy pełnej uniesień nadchodzi ranek:
- Dzień dobry kwiatuszku...
- Dzień dobry słoneczko.
- Posłuchaj myszko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczke, złotko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- Kurwa,przyznaj sie! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!
:P
W restauracji, dwóch klientów zamawia piwo. Kelner zamówienie przyjął, ale gdy odchodził od stolika, jeden z panów krzyknął za kelnerem:
-Tylko w czystym kuflu!
Po chwili kelner pojawia się z dwoma piwami i pyta:
-Który z panów zamawiał w czystym ?
Pacjent mówi do lekarza:
-Jak pana widzę, to odrazu mi lepiej.
-To dobrze, a co panu dolega?
-Mam niskie ciśnienie.
:p
Idzie Czerwony Kapturek przez las.
z krzakow wyskakuje wilk i krzyczy:
-ściągaj !!!
-ale wilku,ja jestem b.mloda...
-ściągaj !!!
-ja mam dopiero 18 lat...
-ściągaj,ostatni raz mowie !!!
Kapturek:-sukienka w gore,majty w dol a wilk:-
-co,srala bedziesz ?! zegarek sciagaj !
:D
Idzie facet brzegiem Wisły. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki. Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije, otruje się pan! Przecież tu pływają chemikalia, odpadki itp.!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna.
:P
Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Wie pani, że ten sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek, bo cały swój dorobek przekazał na sierociniec.
- A dużo tego było?
- Ośmioro dzieci! :lol:
Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi:
- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:
- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia:
- A ja nie wiem. Nigdy nie sprawdzałam, jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają:
- Co ci się stało?
Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: Jacek!!! Ty masz w trakcie kochania się tak samo zimne jajka jak Zenek i Franek...
:nonono: :nonono: :nonono:
- "Coś taki smutny, Józek?"
- "Właśnie wróciłem z Afryki. Wyobraź sobie, że współżyłem tam z małpą."
- "Nie martw się, nikomu o tym nie powiem." Ona też nikomu nie powie."
- "No właśnie! Nie powie, nie napisze, nie zadzwoni.."
:mad: :lol: :impreza:
Jak kumaty jest facet?
Żona w łóżku mówi do męża:
- Włóż od tyłu.
Chwila zastanowienia męża i szybka riposta:
- To będzie żółw!
:P
Ksiądz pociesza faceta:
To nic że masz pryszcze, 20 dioptrii, krzywe zęby i garb. Bóg cię, synu, kocha.
Na to facet:
- Aż strach pomyśleć, jakbym wyglądał, gdyby mnie nie kochał!
:lol:
cos do posluchania
http://www.rmf.fm/movies/show,2322,bar- … -2015.html
:mrgreen:
https://www.youtube.com/watch?v=JAbqXDKC5kQ
Anusiak :serca:
Spotykają się szefowie USA, Rosji i Unii. Pierwszy mówi:
- Kurcze, jeden z moich ministrów jest narkomanem, ale nie wiem który?
Prezydent Rosji mówi:
- Eee tam, jeden z moich jest w mafii i też nie wiem który.
A szef Unii:
- No kochani, to jeszcze nic, u mnie któryś ekspert jest fachowcem i też nie mam pojęcia, kto...
:o
Idzie zajączek przez las i spotyka krecika.
- Dokąd idziesz? - spytał krecik...
- Na dziewczynki - odrzekł podekscytowany zajączek
- Mogę iść z Tobą? Bo jestem trochę ślepi i niedowidzę..
- No pewnie, chodźmy!
Idą tak, i nagle z rozpędu zajączek potyka się o gałąź.
-O ku*#@!!! Krzyknął zajączek.
A krecik na to:
- Dzień dobry.
:good:
Przychodzi zajączek na stację benzynową i pyta:
- Są banany?
Kasjer odpowiada:
- Nie ma.
Na drugi dzień zajączek przychodzi i pyta o to samo i otrzymuje taką samą odpowiedź. Ta sama sytuacja powtarza się przez kolejne 2 dni. W końcu piątego dnia zajączek idzie na stację benzynową i widzi tabliczkę: - "Brak bananów".
Zajączek mówi:
- K***a, a jednak były!
:)
dedykacja dla BYŁEJ nietuzinkowej :lol: zielono mi :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=fT59mVdqcIg
Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie kur*a radził przygotować się na najgorsze.
:)
Trwa budowa wysokiego wieżowca. Na ostatniej kondygnacji 3 robotników: Polak, Niemiec i Francuz robią sobie przerwę na drugie śniadanie. Każdy z nich wyjmuje swoja kanapkę. Niemiec mówi:
- Wiecie co? Mam już tego dość! Moja żona zawsze mi robi kanapkę z kiełbasą. Jeśli i tym razem będzie kiełbasa skoczę w dół.
Niemiec zagląda w kanapkę, patrzy: kiełbasa. skacze. Po chwili Francuz mówi do Polaka:
- Widzisz co? Mam już tego dość. Moja żona zawsze robi mi kanapkę z serem. Jeśli i tym razem będzie ser, to skoczę w dół.
Francuz zagląda w kanapkę, patrzy: ser. Skacze. Po chwili Polak mówi sam do siebie:
- Mam już tego dość! Codziennie kanapka ze smalcem! Jeśli i tym razem będzie smalec, to skoczę w dół.
Polak zagląda w kanapkę, patrzy: smalec. Skacze.
Po kilku dniach na cmentarzu spotykają się 3 zapłakane wdowy: Niemka, Francuzka i Polka. Niemka mówi:
- Dlaczego on to zrobił? Gdyby mi chociaż raz powiedział, ze nie chce kanapek z kiełbasą, to bym mu ich nie robiła!
Francuzka mówi:
- Dlaczego on to zrobił? Gdyby mi chociaż raz powiedział, ze nie chce kanapek z serem, to bym mu ich nie robiła!
Polka mówi:
- Dlaczego on to zrobił? Przecież on sobie zawsze sam robił te kanapki!
:o
Dlaczego dobrze jest być facetem
Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund.
Wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety.
Wiesz coś o czołgach.
Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
Nie musisz kontrolowac zycia seksualnego przyjaciol.
Mozesz samodzielnie otworzyc kazdy sloik.
Starzy przyjaciele nie wspolczuja ci, gdy przytyjesz.
Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktos placze.
Twoj tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe.
Piwny brzuszek nie czyni cie niewidzialnym dla plci przeciwnej.
Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymi przedmiotami..
Mozesz sobie sam upolowac zarcie.
W warsztacie wszystko nalezy do ciebie.
Nigdy nie potrzebujesz czyscic toalety.
Mozesz wziac prysznic i ubrac sie w ciagu 10 minut.
Seks nie popsuje ci reputacji.
Nawet jesli ktos zapomni cie zaprosic, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
Zaden wspolpracownik nie doprowadzi cie do placzu.
Nie musisz sie golic ponizej glowy.
Nie musisz spac co noc obok owlosionego tylka.
Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jestes sam.
Mozesz napisac swoje imie sikajac na snieg.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
Przez 90% czasu, ktorego nie przesypiasz, myslisz o seksie.
Trzy pary butow to wiecej niz dosc.
Mozesz publicznie jesc banana.
Mozesz mowic, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie mysla.
Gra wstepna jest dobrowolna.
Nikt nie przerwie swojego swietnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
Mechanicy samochodowi mowia ci cala prawde.
Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktos zauwazy twoja nowa fryzure.
Zawsze jestes w takim samym nastroju.
Potrafisz podziwiac Clinta Eastwooda nie pragnac wygladac tak jak on.
Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa.
Mozesz siedziec z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na sobie masz.
Taka sama praca - wyzsze wynagrodzenie.
Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twoj charakter.
G...o cie obchodzi, czy ludzie rozmawiaja o tobie za twoimi plecami.
Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" mozesz w pietnastu podejsciach podwoic zaludnienie ziemi - teoretycznie.
Pilot od telewizora nalezy do ciebie... wylacznie do ciebie.
Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatke piersiowa kiedy znimi rozmawiasz.
Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze byc, ze znajdziesz kumpli na cale zycie.
Smierc ksieznej Diany to tylko kolejny nekrolog.
Przygodne, mocne bekniecie bedzie zawsze tak dobre, jak oczekiwales.
Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jestes w nastroju".
Filmy porno sa krecone wedlug twoich wyobrazen.
To, ze nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nia wspanialego seksu.
Co to do diabla jest cellulitis?
:P :)
https://www.youtube.com/watch?v=7B6FkBq … 35FC8BD5D5
:good: :good: :good:
Pewien facet przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła, że jest w ciąży. On, nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu. Zaproponował również płacenie alimentów do 18. roku życia dziecka. Ona się zgodziła, ale spytała:
- Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?
- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem: "spaghetti", wtenczas zacznę słać ci alimenty na utrzymanie dziecka.
I wyjechała...
Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:
- Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową. Nic nie rozumiem... Co to za kartka?
Maż na to:
- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to.
Żona dała mężowi kartkę, bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał!
Na kartce było napisane: spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu.
:) :o
:p
• Przychodzi Jarosław Kaczyński do przedszkola. Pyta Jasia: – Czy wiesz chłopcze, kto zjadł czerwonego kapturka?. A Jaś na to: – Słyszałem, że wilk, ale znając pana, to pewnie Donald Tusk.
:o :P
Stary bryg roztrzaskał się o skały.
Ocalał jeden marynarz, który wylądował na maleńkiej wyspie.
Co gorsza, obok, oddzielona wąskim przesmykiem leży sobie kolejna wysepka - a na niej tabun napalonych pięknych blondyneczek.
Sęk jedynie w tym, że na przesmyku krążą rekiny, a na wysepce żadnego budulca do zrobienia tratwy.
Zdesperowany rozbitek kombinował latami - nic z tego, do sąsiedniej "wyspy rozkoszy" nie udało się dotrzeć.
Któregoś dnia siedzi sobie jak zwykle na brzegu i łowi śniadanko na skleconą z kijków wędkę.
Wtem bach - wyciąga złotą rybkę, a ta (jak to w bajce bywa) odzywa się ludzkim głosem:
- Dobry rybaku, wypuść mnie a spełnię jedno twoje życzenie...
Rozbitek pomyślał i rzecze:
- Wiesz co ryba ? Weź no, zrób mi tu mosteczek...
Na to rybka wygina się do tyłu:
- Aleś se, kurde wymyślił...
Zakonnica stoi przy drodze i zatrzymuje samochody. Chce dostać się do klasztoru. Nagle zatrzymuje się nowy Mercedes, zakonnica wsiada. Za kierownicą siedzi niezła laska. Jadą tak, a zakonnica rozgląda się po samochodzie:
- Ładny samochód, pewnie męża?
- Nie, to od kochanka - odpowiada kobieta.
- Śliczną ma pani biżuterię, pewnie mąż kupił?
- Nie to od innego kochanka.
Zakonnica na chwilę zamilkła, ale widzi futro z tyłu na siedzeniu, więc mówi:
- Śliczne futerko, pewnie mąż kupił?
- Nie, to od trzeciego kochanka - odpowiada kobieta.
Resztę drogi zakonnica już nic nie mówi, tylko rozmyśla. Podjeżdżają pod klasztor, zakonnica wysiada i idzie do swojej celi. Zamyka się w niej i myśli. Nagle słychać cichutkie pukanie do drzwi:
- Siostro Łucjo, to ja ksiądz Marek, niech siostra mnie wpuści.
Na to siostra wybucha:
- Niech sobie ksiądz te bombonierki w dupę wsadzi!
- Wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobiety, gdy pytam je o seks?
- Nie.
- Skąd wiedziałeś?!
:mad:
Jakie są Twoje fantazje erotyczne?
- Szyszki. Pełno szyszek. Na łóżku, na podłodze, na meblach. Wszędzie szyszki. Dużo szyszek. Ja leżę na niej, ona krzyczy, bo leży na szyszkach. Ogólne szaleństwo.
:mad:
Mąż zwraca się do żony znad gazety:
- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów!
- No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie i pół minuty!
:lol:
Moja eks była w łóżku nienasycona... Ciągle mówiła:
- A może lepiej coś zjedzmy?!
:D
Lekcja biologii. Nauczycielka tłumaczy:
- Pręciki i słupki w kwiatkach to ich organy reprodukcyjne.
Głos Jasia z tyłu klasy:
- K*rwa! A ja je wąchałem!
:hahaha:
Dwie małe dziewczynki stoją przy wadze. Jedna ostrzega koleżankę:
- Nie wchodź na nią, od tego się płacze!
:lol:
"My kobiety wcale nie jesteśmy mściwe." - powtarzała sobie w myślach Zuzanna wcierając watę szklaną w jego slipy...
:mad:
Miałam do lata zrzucić pięć kilo. Zostało mi jeszcze osiem.
:hahaha:
Niektórzy mężczyźni to szowinistyczne świnie! Ciągle powtarzają, że miejsce kobiety jest w kuchni. A ja się pytam: kto ma resztę domu posprzątać?!
:mad:
- Kiedy ostatni raz uprawiałeś seks ze swoją żoną?
- Z grubsza 10-15 kilogramów temu.
:hahaha:
- Dlaczego mężczyźni nie przepadają za inteligentnymi i atrakcyjnymi kobietami?
- Ponieważ zjawiska paranormalne wywołują niepokój...
:rechoczcy:
Przed domem kłócą się dwie sąsiadki. W pewnym momencie jedna z nich nie wytrzymuje i krzyczy do drugiej:
- Ty stara małpo!
- Tylko nie stara! - odkrzykuje druga.Tylko nie stara!
:D
Sąsiadki rozmawiają na temat Zenka:
- To bardzo pobożny człowiek...
- Skąd to pani wie?
- Nigdy nie przeklina i nie bije żony w niedzielę i święta.
:mad:
- Po co, sąsiadko, zainstalowała pani przy telewizorze lusterko wsteczne?
- To duża wygoda. W ten sposób mogę obserwować męża przy zmywaniu naczyń!
:D
Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Wie pani, że ten sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek, bo cały swój dorobek przekazał na sierociniec.
- A dużo tego było?
- Ośmioro dzieci!
:lol:
Dzwonek do drzwi. Za drzwiami dziecko:
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorze i nie może sobie dać sam rady.
- Stary, rusz się i idź pomóż sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął taki specjalny klucz, bo tata nie ma w garażu.
- A jaki?
- Szklaną pięćdziesiątkę...
:lol:
Na nowe lampy w Berlinie, mam dobrą sugestię... :D
Przychodzi dwóch gejów do sex shopu. Oglądają prezerwatywy z motywami marek samochodów. Jeden z nich nagle mówi:
-Kupmy te z Ferrari, będzie tak szybko i sprawnie.
Na to drugi:
-Niee, weźmy te z Mercedesem, będzie tak luksusowo.
Przysłuchujący się rozmowie sprzedawca odzywa się nagle:
-Panowie, weźcie Jeepa, bo to i tak po gównie będzie najlepiej jeździć.
Zwei Kamelreiter sind unterwegs durch die Wüste. Die Sonne brennt vom Himmel, 50 Grad Celsius bringen die beiden Männer fast zur Verzweiflung. Plötzlich kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm nach: "Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?" Daraufhin sagt der Radfahrer: "Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß und der kühlt und erfrischt mich." Das klingt logisch, und so geben die Männern ihren Kamelen die Sporen. Sie rasen mit schier unglaublicher Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele tot um. Da geht der eine Kamelreiter prüfend umd die toten Tiere herum und sagt zu seinem Kumpel: "Klare Sache - erfroren!"
https://www.google.de/search?q=sommer+2 … LAoda_oJzw
spmmer 2015
:hahaha:
:mad:
Idzie Ahmed a przed nim jego żona.
- Ej, Ahmed, Allah nie tak uczył! W Koranie napisano, że żona musi chodzić z tyłu za mężem!
- Kiedy pisali Koran, nie było przeciwpiechotnych min. Naprzód Fatima, naprzód...
:impreza:
:rechoczcy:
chichram się dzisiaj od rana czytajac kawały :lol: :lol:
Eigentlich in Bad Tölz geboren: DFB findet echte Geburtsurkunde von Robert Lewandowski
Frankfurt (dpo) - Historiker des Deutschen Fußball-Bundes (DFB) haben offenbar in einem oberbayerischen Archiv eindeutige Beweise gefunden, denen zufolge es sich beim vermeintlich polnischen Fußballer Robert Lewandowski um einen gebürtigen Deutschen handelt. Laut einer Geburtsurkunde vom 18. August 1988 erblickte der Stürmer bereits drei Tage vor seinem bisher angenommenen Geburtstag als Robert Siegfried Lehmann in Bad Tölz das Licht der Welt.
Dank der intensiven Recherchen des DFB, die durch den Hinweis eines anonymen Bundestrainers angestoßen wurden, konnte auch ermittelt werden, wie aus Robert Lehmann fälschlicherweise Robert Lewandowski wurde.
Demnach arbeiteten Roberts Eltern Christoph und Ilse Lehmann (heute "Krzysztof" und "Iwona Lewandowski") zu dieser Zeit als BND-Kontaktleute auf einer US-Militärbasis bei Bad Tölz. Die gesamte Familie verschwand nur wenige Tage nach Robert Lehmanns Geburt. Lange hielt man sie für tot. Heute weiß man, dass der russische Geheimdienst KGB die Familie entführte, Christoph und Ilse Lehmann einer Gehirnwäsche unterzog und sie dann nach Warschau relokalisierte, wo sie in den folgenden Jahrzehnten als vermeintliche Polen lebten.
"Dass Robert Lewand- äh.. Lehmann heute für den FC Bayern München spielt, ist kein Zufall", erklärt Familienpsychologe Heinz Fiebeck. "Instinktiv hat es ihn erst nach Deutschland und schließlich in seine eigentliche Heimat Bayern gezogen."
Beim DFB ist die Freude groß, das Geheimnis um den Stürmer endlich gelüftet zu haben. Für die Historiker des Fußball-Bundes ist es nur ein abgeschlossenes Projekt in einer ganzen Reihe ähnlicher Untersuchungen. So werden bereits seit mehr als drei Jahren auch zum vermeintlichen Argentinier Lionel Messi umfangreiche Nachforschungen angestellt ("Projekt Lutz Messner"), die Gerüchten nachgehen sollen, denen zufolge der Ausnahmespieler ebenfalls als Deutscher geboren wurde.
Zufällig in einer Phase aufgetaucht, in der die Nationalmannschaft Probleme mit der Chancenverwertung hat: Geburtsurkunde von Robert "Lewandowski"
https://www.youtube.com/watch?v=mOB-LTL4jjg
ufff. :killer: :killer: :killer: :killer:
Do sklepu papierniczego przychodzi brudny, niechlujnie ubrany klient:
- Czy są portrety Lenina? - pyta sprzedawcę.
- Są.
- A portrety Stalina?
- Także są.
- To poproszę po 10 sztuk.
Po paru dniach ten sam klient wraca do sklepu papierniczego. Wygląda już nieco schludniej.
- Proszę 20 portretów Lenina i 20 portretów Stalina.
Minęło znowu kilka dni i sytuacja się powtarza. Tyle że tym razem klient ubrany jest w elegancki garnitur i prosi 50 portretów i Lenina, i Stalina. Kiedy następnym razem ten sam człowiek podjechał pod sklep własnym samochodem i poprosił o 100 portretów jednego i drugiego wodza Związku Radzieckiego, sprzedawca nie wytrzymał i pyta:
- Panie, o co chodzi z tymi portretami? I jak pan dorobił się samochodu? Jeszcze niedawno nie miał pan w czym chodzić…
- Otworzyłem strzelnicę za miastem.
:good:
Gabiffm napisał:
https://www.youtube.com/watch?v=f87-TVG-vmE
:faja:
:faja: :faja: :faja: :o :good:
https://www.youtube.com/watch?v=XrN9yyevhFQ
:hahaha: :hahaha:
to sie chyba tutaj nadaje...?
Volker Beck, jedna z twarzy partii Zieloni, został przyłapany na posiadaniu narkotyków – poinformował niemiecki dziennik „Bild”. Miał mieć przy sobie nieco ponad pół grama krystalicznej metamfetaminy. Polityk już zapowiedział rezygnację z wszystkich funkcji w Bundestagu.
Zasiadający od 1994 roku w Bundestagu polityk walczył również o prawa homoseksualistów. Zieloni, których reprezentuje, opowiadają się za liberalizacją przepisów o narkotykach.
http://www.tvp.info/24265838/niemiecki- … bundestagu
:hahaha:
dlugo sie namislalam gdzie to zamiescic,tu chyba pasuje jak ulal?
Afera na szczytach
„Panamskie kwity” (ang. Panama Papers) to nazwa nadana przez dziennikarzy dokumentom uzyskanym z Mossack Fonseca, kancelarii prawnej z Panamy. Dziennikarze „Sueddeutsche Zeitung” i ponad 100 innych mediów z całego świata przez rok analizowali je i prowadzili śledztwa. Wynik jest szokujący: 140 polityków i urzędników państwowych, w tym 72 obecnych i byłych głów państw, korzystało z rajów podatkowych. Dziennikarze opisali także przypadki prania brudnych pieniędzy.
BBC, The Guardian
http://www.tvp.info/24740408/niewygodne … wal-wywiad
:o
140 polityków i urzędników państwowych, w tym 72 obecnych i byłych głów państw, korzystało z rajów podatkowych. Dziennikarze opisali także przypadki prania brudnych pieniędzy
dac holocie ochlapy,a sobie kieszenie wypchac...
tak bylo,jest i chyba...sie nie zmieni?
:hmmm:
Chciał zgłosić kradzież, a trafił do ośrodka dla uchodźców
publikacja: 09.08.2016 aktualizacja: 00:28
Chińczyk spędził prawie dwa tygodnie w schronisku azylanckim (fot. PAP/EPA/YANNIS KOLESIDIS)
Chiński turysta chciał zwiedzać z plecakiem Niemcy, ale skradziono mu portfel. I wtedy ruszyła lawina nieszczęścia – zamiast protokołu zgłoszenia kradzieży mężczyzna nieopacznie podpisał wniosek o azyl, w wyniku czego spędził prawie dwa tygodnie w schronisku azylanckim.
Podczas podróży po Niemczech Chińczyka spotkała przykra przygoda. Ukradziono mu portfel. 31-latek, mówiący jedynie po mandaryńsku (dialekcie języka chińskiego), zamiast na policję trafił do urzędu w Heidelbergu (w południowo-zachodnich Niemczech – przyp. red.).
Przymusowy azyl
Urzędnicy, nie bardzo wiedząc co z nim zrobić, podsunęli mu do podpisu wniosek o azyl. Ruszyła biurokratyczna maszyna. Chińczyka skierowano do ośrodka recepcyjnego w Dortmundzie, gdzie odebrano mu paszport i wizę. Były backpacker stał „regularnym” uchodźcą.
L. przeszedł całą wymaganą procedurę medyczną, wzięto od niego także odciski palców. Mimo że „uchodźca” zachowywał się inaczej niż inni i był lepiej ubrany, nikt nie zwrócił na niego większej uwagi.
Dopiero przy pomocy aplikacji translatorskiej udało mu się wytłumaczyć, że jest turystą, który chciał zwiedzać Niemcy i potem udać się do Francji i Włoch. – Uruchomił on maszynerię biurokratyczną, z której tak szybko nie udało mu się wydostać – przyznał Christoph Schlütermann z oddziału Niemieckiego Czerwonego Krzyża, który prowadzi ośrodek w Dülmen w Nadrenii Północnej-Westfalii.
Chińczyk nie krył radości z powodu końca „urlopu”. – Europa nie była taka jak oczekiwałem – podsumował swoje wakacje.
Małgorzata Matzke, Deutsche Welle, Guardian
http://www.tvp.info/26484217/chcial-zgl … -uchodzcow
:o
ciekawe co by bylo gdyby....gdybym ja sie za tego mandaryna przebrala
:hahaha:
a tera cus o polskich byznesmenach..i politykach
https://www.youtube.com/watch?v=23XqcgWleG4
:faja:
W czasie drugiej wojny swiatowej dwoch niemieckich szpiegow wchodzi do pubu w poludniowym Londynie.
"Martini please" - zamawiaja drinki
"Dry?" - pyta sie barman
"Nein! Zwei!" - odpowiadja szpiedzy....
https://www.youtube.com/watch?v=xiYVAOUW5Ko
G walnelo w wentylator!
:tak:
Jarosław Kaczyński, Szydło i Duda wchodzą do resturacji, siadają przy
stoliku, podchodzi kelner i pyta:
- Co podać, panie Jarosławie?
- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
- A pzrystawki? - pyta kelner
- Przystawki ... jedzą to samo co ja.
:please: Milego wieczoru
Do radia dzwoni słuchaczka:
- Znalazłam dziś na ulicy portfel. W środku był tysiąc złotych i prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski.
I w związku z tym mam wielką prośbę...
byście puścili panu Stasiowi jakąś fajną piosenkę.
:papa:
:rechoczcy:
Nie wiem, czy to nie w dziale "Zdrowie" powinno być, ale wstawię tu... :)
https://www.youtube.com/watch?v=M6wRnouGZFQ
to ma na pewno cus ze zdrowiem wspolnego
:P
https://youtu.be/DNRkg0ttx7s
:rechoczcy:
https://www.youtube.com/watch?v=0hnLVsy … bXy4K8U27o
:rolleyes:
Nawalona,jak stodoła... :D
Meli napisał:
Nawalona,jak stodoła... :D
:rechoczcy: :good: 
kazdemu wedlug potrzeb...?
:hahaha:
:D
:rechoczcy: :D :rechoczcy: jak te nasze jezyki sie tworzyly? Ciekawa jestem....moze na zasadzie wzajemnego sie przedrzezniania ? :D
Z tym słowackim i polskim to podobnie jak z holenderskim i niemieckim. Jak holendra słysze i jego gulgot, to mi się japa ze śmiechu też nie zamyka.... :D
:D
:p
Opowiadał kiedyś ks. prof. Józef Tischner, że pierwsi w świecie byli polscy górale z samiutkich Tater 🙂 a z ich języka wywodzą się wszystkie języki świata.
Gdy baca wziął syna na pole, by mu je przekazać, powiedział: "tum oroł". I tak powstał język angielski.
A gdy jego krowa zbytnio się najadła i zaczęła ciężko oddychać, mówił : "Fucy jama". I tak powstał język japoński.
A gdy miała problemy z trawieniem, powiedział "wyzuwoc" (to znaczy Wezuwiusz). I tak powstał język włoski.
A zatem język góralski był początkiem języka polskiego, a ten początkiem wszystkich języków świata...
:p
Myszowate mnie przesladuja ;)
"Co na drugie ? Kot-let"
Tak pasuje to do dzisiejszych,zwariowanych czasów :D
:rechoczcy: :rechoczcy: :rechoczcy:
uwielbiam Monty Python-a.... :D
" skutki globalnego ocieplenia w Nowym Jorku..."
Coś lekkiego i pozytywnego na wieczór - Marian Erbach, który jest właścicielem jednego z hosteli na Jamajce, za zebranie wiaderka śmierci oferuje "darmowego jointa".
Przewidujemy, że niedługo okoliczne plaże będą tam najczystszymi na świecie 😀
Ruscy też potrafią być kreatywni... :hahaha:
:D
Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem sex z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem Żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam...
Nowobogacki Rosjanin złamał sobie rękę i przyszedł do lekarza. Prześwietlenie, konsultacja itd.
- No, proszę pana, złamanie. Trzeba będzie gips położyć...
- Gips?! Ja ci, kurwa, dam gips! Marmur kłaść!
Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone koła. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał:
- Ma pani kochanka Cygana?
- Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta.
- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.
Trzy kobiety, 30-latka, 40-latka i 50-latka spotykają się w barze i szukają rad na poprawienie swojego życia seksualnego. Wpadły na to, że ubiorą się w lateks i szpilki. Na drugi dzień spotykają się w barze i opowiadają jak poszło, zaczyna najmłodsza:
- U mnie świetnie. Mąż wrócił, zobaczył mnie, rzucił wszystko i w sypialni kochaliśmy się 2h.
Druga na to:
- U mnie też super, wprawdzie trochę krócej, ale dawno się tak nie kochaliśmy.
Trzecia siedzi cicho.
- No a u ciebie, Anka? Jak było, opowiadaj!
- Dajcie spokój, mój wpadł do domu, zobaczył mnie w lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni i spytał: 'CO NA OBIAD, BATMANIE?!'
SIŁA MEDIÓW
Biskup wyznaczył do miejskiej parafii nowego proboszcza. W grupie wiernych, witających go w drzwiach kościoła stał dziennikarz.
- Co ksiądz zamierza zrobić z problemem agencji towarzyskich? - zapytał nowego proboszcza.
- Czy w parafii są jakieś agencje towarzyskie? - zdziwił się przyszły duszpasterz.
Następnego dnia w lokalnej gazecie ukazał się artykul:
"Mamy nowego proboszcza. Będzie się działo. Pierwsze, o co zapytał po przybyciu, to czy w parafii są agencje towarzyskie."
Stary Żyd został przyjęty do katolickiego szpitala, gdzie pielęgniarkami były siostry zakonne. Jedna z nich wypełniała kartę faceta i zapytała, kto będzie płacił rachunek za niego.
- Nie mam pieniędzy - mówi Żyd.
- Ma pan jakąś rodzinę?
- Mam siostrę, która zmieniła wiarę i została siostrą zakonną, więc jest starą panną.
- Musi pan wiedzieć, że nie jesteśmy starymi pannami. Jesteśmy zaślubione z Chrystusem!
- W takim razie - mówi Żyd - Poślijcie rachunek do mojego szwagra!
Życiowe... :) Wykopaliska w Izraelu, uczeni w pewnej jaskini znaleźli blok z wyrytymi symbolami. Z wielkim trudem blok wydobyli z jaskini i przewieźli do Uniwersytetu, ustawili go na podium i publicznie debatowali nad tajemniczymi symbolami.
Profesor Goldbaum zaczął:
- Jako pierwszy od lewej widzimy symbol płonącego krzewu, wnioskuje z tego ze znaki te wyrył ktoś z rodu Mojżesza...
W tym momencie podnosi rękę jeden ze studentów pierwszego roku, siedzący w pierwszym rzędzie:
- Czy mogę zabrać głos?
- Cisza, cisza, teraz profesorowie analizują te symbole!
Profesor Szwarcmund:
- Drugi rysunek od lewej przedstawia dwie młode niewiasty, moim zdaniem znaczy to ze starożytne ludy miały kobiety w wielkiej estymie...
Znów student z pierwszego rzędu:
- Ale ja bym...
- Cisza, cisza!
Profesor Apfelbrot:
- Trzeci symbol od lewej oznacza bez wątpienia Świątynie Salomona w Jerozolimie, a czwarty zaraz obok przedstawia wóz drabiniasty, co moim zdaniem oznacza ze starożytni ludzie nie tylko znali koło, ale także podróżowali w celach religijnych...
Student z pierwszego rzędu:
- Ja bym tylko chciał...
- Cisza, cisza!
Profesor Burgenmeyer:
- Piąty symbol przedstawia rybę, a szósty mężczyznę oddającego mocz na ziemie. Moim zdaniem oznacza to ze starożytni korzystali z darów morza, a także uprawiali i nawozili w sposób naturalny ziemie...
Student:
- Może ja powiem...
- Cisza, cisza!!!
Profesor Goldbaum:
- Ostatni znak widzimy wyraźnie jest Gwiazda Dawida, co oznacza z pewnością ze starożytni na tych terenach byli pochodzenia hebrajskiego...
Student wstaje i krzyczy:
- Dajcie mi coś w końcu powiedzieć! Po pierwsze po hebrajsku czyta się od prawej do lewej, a po drugie to znaczy: Dawid, olej te ryby, wskakuj w brykę i przyjeżdżaj do Jerozolimy, tu dziewczyny aż się palą!
Żyd skarży się drugiemu:
-Moja żona śpi z lordem Buckingham
-Oj,to niedobrze.
-Ja z kolei śpię z żona lorda.
-O,to jest dobrze.
-Ale u mojej żony jest dwoje dzieci z lordem.
-Oj,to jest niedobrze.
-Ja za to z żona lorda mam też dwoje dzieci.
-A wiec jesteście kwita.
-Jaka kwita? Ja jemu robię lordów,a on mnie Żydów...
:mrgreen:
Umiera stary Abraham,jego zona stoi obok.
-Sara pamiętasz,kiedy nasz dom się palił byłaś przy mnie?
-Tak,mężulku,byłam.
-A pamiętasz,kiedy mój bank zbankrutował?
-Tak, Ja tez wtedy byłam przy tobie.
-Sara,leze teraz na lożu śmierci ty tez teraz jesteś przy mnie,wiesz pomyślałem,ze zawsze kiedy jesteś obok mnie,to spotykają mnie same nieszczęścia...
-Sara,poproś do mnie rabina - podaje na rozwód!
:lol:
Zdjecie kaczora czy kaczki (trudno po zdjeciu ocenic) z kotem (albo kotka) bardzo fajne.
Choc nie palam sympatia do p Kaczynskiego to uwazam ,ze ma szczescie iz nie posiada zony,synow,corek.....alez by opozycja miala z kogo sie posmiac. I tak tez sie dzieje odwrotnie. Kto komu mocniej przywali ;)
Ale zdjecionko z przyzwoitym humorkiem jest,trzeba przyznac.
:lol: :lol: :lol: :lol:
:D
Tak,to prawda.... :mlotek: :killer: :komik: :hahaha:
:D
Zmiana planow ;) 
12 Grudnia - Uwaga na czarownice!
Dawni Słowianie w dniu 12 grudnia zachowywali wyjątkową ostrożność w kwestii podejścia do obcych kobiet. Tego bowiem dnia, nie wolno było wpuścić do domu, żadnej kobiety, która nie należała do rodziny, choćby tej najbardziej zaprzyjaźnionej...
Wierzono bowiem, że w tym dniu wzrasta aktywność czarownic , których moc jest spotęgowana oraz wszelkich podstępnych demonów.
Przed nadejściem chrześcijaństwa, nie tylko na ziemiach polskich w tym dniu obchodzono Dzień Narodzin Słońca i Światła. (Wynika to z faktu, że dzień 13 grudnia przypadał przed reformacją na 23 grudnia, czyli w dzień przesilenia zimowego).
W tym dniu ludność w całej Europie obchodziła święto związane z powitaniem słońca, z kultem solarnym wiązały się w Skandynawii odbywające się 13 grudnia obrzędy dziś przejęte przez obchody dnia św. Łucji. W Szwecji odbywano pochody młodych dziewcząt w białych strojach z wiankami ozdobionymi świecami, uroczystości były bezpośrednio związane z powitaniem nowego światła i pogańskim kultem solarnym.
W Polsce natomiast, jak wspomnieliśmy na wstępie uważano, że w tym właśnie dniu wokół domów kręcą się czarownice. Aby zapobiec nieprzyjemnym i niebezpiecznym spotkaniom, kobietom nie wolno było wychodzić z domu, czuwano również nad dziecięcymi kołyskami aby czarownice nie podmieniły dzieci na „odmieńców” oraz aby zapobiec rzuceniu uroku.
W pomieszczeniach gospodarczych, stajniach i oborach zawieszano zioła mające moc odstraszania złych mocy oraz gałązki z cierniami. Aby uchronić trzodę przed silniejszą magią czarownic, w obecności zwierząt szeptano zaklęcia odstraszające.
Następnego dnia 13 grudnia wróżono prognozę pogody na kolejne miesiące.
A czy Wy już zaopatrzyliście się w magiczne zioła i zapoznaliście się z zaklęciami przeciw czarownicom na jutrzejszy wieczór?
Źródło:
www.polskieradio.pl „Wierzenia adwentowe na Rzeszowszczyźnie” J. Tejchma (audycja)
Ja proponuje zlot u mnie :aniolek: :diabelek2:
Luce napisał:
Ja proponuje zlot u mnie :aniolek: :diabelek2:
Już odpalam miotłę...
:D
Za rozpowszechnianie tego zdjęcia,grożą 2 lata gułagu w Rosji...
https://www.youtube.com/watch?v=0F4t_qcbLe0
Orędzie noworoczne Prezesa | UCHO PREZESA
https://allegro.pl/oferta/2-dolary-usa- … 4291fbf951
https://allegro.pl/oferta/50000-zlotych … 4291fbf951
https://allegro.pl/oferta/ue-banknot-0- … 4291fbf951
https://allegro.pl/oferta/izrael-polin- … 4291fbf951
https://allegro.pl/oferta/100-milionow- … 4291fbf951
https://allegro.pl/oferta/izrael-polin- … 4291fbf951
https://allegro.pl/oferta/447-zlotych-p … 4291fbf951
https://allegro.pl/oferta/polska-3-sumy … 4291fbf951
https://allegro.pl/oferta/peru-20-sol-2 … 4291fbf951
https://allegro.pl/oferta/100-zlotych-l … 4291fbf951
https://allegro.pl/oferta/polska-3-sumy … 4291fbf951
kto da wiecej?
:mrgreen:
Historia ta wydarzyła się w małym miasteczku, gdzie każdy zna każdego i wszyscy wszystko o wszystkich wiedzą.
Podczas rozprawy w sądzie prokurator wezwał na świadka pewną staruszkę.
– Pani Nowakowska, zna mnie pani? – spytał.
– Oczywiście! – odpowiedziała staruszka – Znam pana, od kiedy był pan dzieckiem i szczerze mówiąc, jestem zawiedziona, co z pana wyrosło. Kłamie pan, zdradza żonę, manipuluje pan ludźmi i obgaduje ich za plecami. Wydaje się panu, że jest pan taką grubą rybą, a tak naprawdę jest pan zwykłą płotką. Krótko mówiąc: tak, znam pana.
Zawstydzony prokurator chcąc uciec od tematu szybko wskazał na adwokata i zapytał:
– A czy zna pani tego człowieka?
– Oczywiście, znam pana Szymańskiego od kiedy był brzdącem. Jest leniwy, zajadły i ma problem z alkoholem. Jego kancelaria ma fatalną reputację. No i nie zapominajmy, że zdradził partnerkę z trzema różnymi kobietami – w tym z pańską żoną! Tak, znam go dobrze.
Sędzia zawołał do siebie obu mężczyzn: adwokata i prokuratora i powiedział:
Jeśli któryś z was spyta ją, czy mnie zna, to przysięgam, że skażę was na dożywocie!
"Z nosa mi się leje, gorączka nie spada,
Czy Koronawirus już się do mnie skrada.
We Włoszech nie byłem choć to bardzo blisko,
Chiny są daleko ale z Chin mam wszystko.
Codzień myję ręce, licznik wody bije,
Szybciej mnie za wodę rachunek zabije.
W informacjach mówią niech każdy unika,
Tam gdzie ktoś zakaszle albo ktoś zakicha.
A skąd mogę wiedzieć kto jest zarażony,
Przecież nikt wirusem nie jest oznaczony.
Straszą Nas codziennie, wszystkich ostrzegają,
A sami codziennie wszędzie wyjeżdżają.
Od kiedy pamiętam co roku jest nowy,
Czy to Ptasia grypa, czy Szalone krowy.
Ale ten jest inny bo Made in China,
Jak z elektroniką żniwo swe zaczyna.
Jestem w izolatce schowany w łazience,
Co mi ręce wyschną-znowu myję ręce.
Nagle mnie olśniło, dało do myślenia,
Kiedy wierszyk piszę, trzymam Huawei'a.
Znalazłem lekarstwo leżało na stole,
Wirus nagle zniknął wraz z telewizorem.
Taki zwykły pilot a tyle dobrego,
Jednym wyłączeniem zrobił mnie zdrowego.
Woda się nie leje, maska w koszu leży,
Gorączka mi spadła bom w nic nie uwierzył.
Apetyt mi wrócił, głodu nie oszuka,
Przychodzę do kuchni a tam Chińska zupa..." .
Z internetu.
"Ludzie w moim wieku będą
wiedzieć o co chodzi..."
Porządek musi być... :p
Wreszcie normalne wiadomości... :D
Up to date :)
Dawno dawno temu zszedł Pan Bóg na spacer po pustyni i trafił do jakiegoś miasta. Podszedł do mieszkańców i zaproponował:
- Mam dla was przykazanie
- A jakie?
- Nie zabijaj.
- No coś ty! My Hetyci i żyjemy z wojen. Potrafimy tylko wytapiać żelazo i walczyć. Bez zabijania nasz naród zginie.
Poszedł Bóg dalej i trafił do następnego miasta.
- Mam dla was przykazanie - rzekł do mieszkańców
- A jakie?
- Nie cudzołóż.
- To chyba jakieś żarty. W naszej świątyni są najlepsze ladacznice. Wszystkie nacje przyjeżdżają do nas się zabawić. Bez cudzołóstwa pomrzemy w nędzy.
W trzecim mieście Bóg spróbował jeszcze inaczej
- Mam dla was przykazanie - nie kradnij.
- To jak mamy żyć - nie da się handlować z Syryjczykami nie kradnąc.
Nieco przybity Pan Bóg wrócił na pustynie. Jacyś barbarzyńcy paśli tam swoje stada. Zrezygnowany Bóg spytał
- Chcecie mieć jakieś przykazania?
- A za wiele???
- Za darmo.
- A to byśmy z dziesięć wzięli...
https://demotywatory.pl/4479924/Wielkanoc-na-wesolo
wesolego Alleluja
:)
Kandydatka na Prezydentkę Jagoda Wątroba. Spot Emocjonalny
https://www.youtube.com/watch?v=A3YUKO1UIfc
Dawno temu to oglądałam ale dzisiaj ...i jeszcze ten czas przed wyborami.... :D :lol: :rechoczcy:
i nadal aktualne
:lol:
Pilne !
Koronawirus w Polsce
STAŁ SIĘ CUD
Sparaliżowany facet oglądając w TV
wystąpienie Ministra Zdrowia
wstał z wózka i wyłączył telewizor.
"Przychodzi stary Żyd do biura FSB w Moskwie i powiada, że chciałby dostać paszport, bo zamierza wyemigrować.
- Jak to? - dziwi się dyżurny "czekista". - Macie ponad 80 lat, wytrzymaliście rządy Stalina, Chruszczowa, Breżniewa i pieriestrojkę, a teraz, gdy można już jakoś żyć, chcecie wyjechać?
- To przez homoseksualizm - wyjaśnia staruszek.
- Przecież wy nie jesteście gejem, macie synów, wnuki i prawnuki...
- Widzisz, synku, za Stalina to homoseksualistów u nas rozstrzeliwano. Za Chruszczowa wsadzano ich do paki. Za Breżniewa poddawano przymusowemu leczeniu. Podczas pieriestrojki przestano się nimi interesować, a teraz homoseksualizm zrobił się modny. To ja chcę wyjechać, zanim stanie się obowiązkowy...”
:mrgreen:
Było napisane: Do sklepu wchodzimy tylko w maseczce 🙂 to wszedł 🙂
"Monika Jaruzelska prosi o finansowe wsparcie. Czy ostatnie miesiące aż tak mocno nadszarpnęły jej finansami?"
Milionowy majątek ma,ale ludziska dajcie...
:rechoczcy: :rechoczcy: Dobre
"Taka sytuacja: Wczoraj wracam z pracy, przywitałem się, buziak w policzek itd i pytam żony „no i jak Ci minął dzień?” A w nią jakiś diabeł wstąpił czy inny hormon i mówi: „no nie uwierzysz co mi się dzisiaj przytrafiło”. (byłem lekko zainteresowany) „no?” To zaczyna „wyobraź sobie, ze nasze dziecko samo wstało, zrobiło sobie śniadanie i lunch do szkoły, i samo się zawiozło”. Ja „ale przecież ona...”, Ona: „cicho, nie przerywaj. No wiec zaczynam dzień, myśle rozładuje zmywarkę. A ona SAMA się rozładowała, mało tego, talerze po śniadaniu tez już SAME się załadowały. Myśle, cud jaki czy co? Ale nagle słyszę jakiś ruch pod drzwiami, idę ostrożnie, nikogo nie widać, ale otwieram. Patrzę, a tam Zakupy! 5 toreb załadowanych i wszystko to co miałam na liście zapisane, no wiesz tej liście na lodowce. Otwieram drzwi szerzej, a proszę wchodźcie. Torby weszły, a zakupy SAME sie rozładowały. I skąd te jajka wiedziały ze ich miejsce w lodowce jest nie tam gdzie normalni ludzie kładą jajka ale dwie półeczki niżej? Ale najlepszy to był papier toaletowy. Jak on się SAM tam wdrapał po schodach do łazienki, no mówię ci myślałam ze padnę. Sześć rolek, wyglądało to jak taki kwadratowy bałwan. Ale to jeszcze nic. Słyszę jakieś odgłosy z piwnicy. Wzięłam latarkę ta duża wiesz, co to zawsze mówisz ze swieci ale może być tez użyta jako broń. Idę i patrzę, pralka się włączyła. SAMA! I pierze. Myśle, kurna, chociaż oddzielilas jasne od ciemnych? Oddzieliła! SAMA! Kochana moja, zawsze ja lubiłam! Mówię, cholera, przegapiłam paradę brudnych gaci przez jadalnie, bo wiesz, żeby się dostać do piwnicy, trzeba przez jadalnie.” Patrzy na mnie zdziwionego, chyba zbladłem. Ale ona dalej: „ no i wyobraź sobie, jakoś te ciuchy do suszarki się SAME przetransportowały i tak jeszcze dwa razy. Nie muszę chyba mówić że się SAME poskładały i wskoczyły do odpowiednich szaf. No jaja jakieś. Mówi, kurna żeby tylko odkurzacz.. nie zdążyłam dokończyć myśli, a tu odkurzacz SAM sie włączył i napierdziela. Kot się zesral ze strachu, ale nie przejmuj się, SAM, posprzątał po sobie, wsadził to do reklamówki i wyrzucił do kosza, o tu jest widzisz?” (Tu otwiera kosz na śmieci i pokazuje reklamówkę). Trochę się spociłem i nogi mi drżały. No nic, jeszcze muszę dokończyć powiedziała. Pytałeś jak mi minął dzień, to mówię: „ to wszystko nic, pamiętasz tą pajęczynę i pająka co ci pokazywałam dziś rano w przedpokoju i prosiłam żebyś się tym zajął? Już nie musisz, wyobraź sobie ze ten pająk zwinął swoją pajęczynę w taka malutka kulkę, myśle sobie, będzie się wyprowadzał, aż mi się nawet trochę przykro zrobiło, ale nie, on miał inny plan. Życie mu zbrzydło, bo zaraz jak ta pajęczynę zwinął to tymi chudziutkimi nóżkami popędził do kuchni po serwetkę i się nią udusił. Biedactwo, jeszcze resztkami sił SAM sobie urządził pogrzeb w muszli klozetowej. Aż się popłakałam. No bo jak on tą wodę spuścił to już w ogóle nie wiem. Na koniec zapytała, a tobie jak minął dzień kochanie?”
Na FB znalazłam to zdjęcie :) :D :good: :brawa:
:good:
i tu tez...
VollDrosten - Handlanger der Politik
https://www.youtube.com/watch?v=6PcesqcWqDQ
to tak,zeby sobie poprawic humor pokazujac te wszystkie przekrety po partyzancku,bo yt blokuje i usuwa wszystkie video ,ktore imniepasujedo obrazka plandemii!
W ostatnich dniach, ponad 50 artystów niemieckich nagrało skecze ośmieszające plandemie.
W filmiku Sylwi Ammon mamy jeden z nich od 4.15 minuty .
https://www.youtube.com/watch?v=IC0MrG58jlk&t=248s
Popłakałam się ze śmiechu :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=I5QhW0Bcd-E&t=0s
BERLIN
#daserste #schauspieler #kunst #projekt #allesdichtmachen #niewiederaufmachen #lockdownfürimmer
Luce,ja to wkleilam na innym temacie..wszystkie 3 czesci..
ironia z satyra w najlepszym wydaniu,teraz tych 50 artystow ma byc ukarane za te wystapienia,i ci,ktorzy jeszcze maja jakas prace szybko sie jej pozbeda,lub juz pozbyli..
takie poczucie humoru maja w niemieckich kolach rzadowych..wszystkich zakneblowac jednak nie sa w stanie!
klamliwa prasa postawila wszystkich pod pregierz...
kto jeszcze nie zalapal o co tu chodzi,temu nie da sie juz pomoc..niestety..
https://www.youtube.com/watch?v=Fe2hd_qEOnk
Lauterbach sucht Frau
jeden z ulubionych expertow medialnych
https://www.youtube.com/watch?v=S3hTq1dIzR0
Lisa Fitz zerlegt Elon Musk und die Grünen
:rechoczcy:
https://www.youtube.com/watch?v=ENuZavQZ6JM
Lisa Fitz: Ist Corona ein Intelligenz-Test? | SWR Spätschicht
https://www.youtube.com/watch?v=ipiax0YKLzo
😜🙋♀️ Einfach mit Humor nehmen. Das Leben ist ernst genug.😜
https://niezaleznatelewizja.pl/index.ph … aja-iskra/
Humor w czasach kowidozy – Aja Iskra
Przyjeżdża Morawiecki na wieś:
- Witajcie, jakie macie problemy?
- Mamy dwa, pierwszy to brak lekarza.
Pinokio wyciąga telefon, gada chwilę do słuchawki, po czym stwierdza:
- Załatwiłem, od przyszłego tygodnia będziecie mieli lekarza. A jaki jest drugi problem?
- U nas nie ma zasięgu...
https://www.youtube.com/watch?v=VKQEHZywYhA
WIECZORNE WYJŚCIE (ft. Baku Family) - Suchary #87
https://www.youtube.com/watch?v=V9uD0KynpSs
Lisa Fitz möchte von keinem der Kandidaten regiert werden | SWR Spätschicht
Młodzi i moralni: Spółka z o.o. - Fakty Autentyczne 3
https://www.youtube.com/watch?v=PkYulUFDVsU
https://www.youtube.com/watch?v=XkS36H6gJ7w
Kabaret Młodych Panów: Oscary 2021! Główny faworyt zgarnia wszystko!!
https://www.youtube.com/watch?v=2bUFkCxexG0
Młodzi i moralni: Spółka z o .o. - Fakty Autentyczne
Walentynki po niemiecku
https://www.youtube.com/watch?v=3QFpDoo6Ulg
Grüße zum Valentinstag | Grünwald Freitagscomedy
https://www.youtube.com/watch?v=2EdOIMM0qrA
Pani Barbara - Valentine's Day
https://www.youtube.com/watch?v=v31quRwYF9k
Pani Barbara - Dzień Kobiet - www.baska.tivi.pl
https://www.youtube.com/watch?v=XrzmEcFU0vw
Powrót Żony z Imprezy NOWOŚĆ 2021 Kabaret Młodych Panów i Nowaki
:rechoczcy: :rechoczcy: :rechoczcy: :rechoczcy:
Jeden z najlepszych .... :D
ano...ano...
https://www.youtube.com/watch?v=IdP0s6xykG8
Eat Out To Help Out with Mr Bean | Full Episodes | Classic Mr Bean
od 2 lat nekaja nas same hiobowe wiesci...czasem trzeba zlapac oddech
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=Uz7rw6zInu8
Nowy skŁAD - Szkoła na peryferiach Zebranie
https://www.tiktok.com/@itsphil_794/vid … 4164235525
macie juz 9 euro ticket?
https://www.youtube.com/watch?v=nRrHbzP_7RE
milej podrozy!
:mrgreen:
https://www.youtube.com/watch?v=7UfiCa244XE
🥪 👜 Ma’amalade sandwich Your Majesty?
najbogatsza kobieta swiata...wedlug niektorych zrodel..dobrze sie trzyma,czy to jej sobowtor?
Sobowtór albo hologram...
Dobrze się trzyma?...ano...adrenochrom działa
no i stac ich na najlepsze przeszczepy...i wszystko naj!
handel organami ludzkimi niestety kwitnie..
tam u dolu wkleilam bardzo ciekawe 2 video..wszystko jest omawiane,troche dlugie ale slucham po kawalkach..
ta pani powyzej moze sobie na wszystko pozwolic,i kto jej zabroni?
musze przyznac ze madrze zrobila wychodzac z ewrokolchoza..to co nas czeka byc moze tam nie dotrze...?
https://www.youtube.com/watch?v=AP9Sc7CsyWw
Ukraine-Besuch: Karl Lauterbach steckt in Fahrstuhl fest 🤣
posty na ten temat tylko tu sie nadaja
:D
Karlos w niebezpieczenstwie!
Gabiffm napisał:
no i stac ich na najlepsze przeszczepy...i wszystko naj!
handel organami ludzkimi niestety kwitnie..
tam u dolu wkleilam bardzo ciekawe 2 video..wszystko jest omawiane,troche dlugie ale slucham po kawalkach..
ta pani powyzej moze sobie na wszystko pozwolic,i kto jej zabroni?
musze przyznac ze madrze zrobila wychodzac z ewrokolchoza..to co nas czeka byc moze tam nie dotrze...?
Gdzie u dołu, bo nie widze?
#4368 Wczoraj 10:53:36
troche dlugie..tam jest mowa o tym,co sie dzieje i co nas czeka,bardzo dobrze wszystko ujete..
PRAWDA ZAWSZE WYCHODZI
W czasie rozprawy w mały miasteczku na Południu Ameryki, oskarżyciel wezwał swego pierwszego świadka, starszą kobietę. Zwrócił się do niej i zapytał:
- Mrs. Jones, czy pani mnie zna?
Odpowiedziała:
- Tak, znam, panie Williams. Znam cię od małego chłopca i szczerze mówiąc byłeś dla mnie wielkim rozczarowaniem. Kłamiesz, zdradzasz żonę, manipulujesz ludźmi i obgadujesz za ich plecami. Myślisz, że jesteś kimś wielkim, ale nie masz na tyle rozumu,
aby zdać sobie sprawę z tego, że nie jesteś niczym więcej jak gryzipiórkiem. Tak, znam cię.
Prawnik był w szoku. Nie wiedząc, co robić dalej,
wskazał przez całą salę i zapytał:
- Mrs. Jones, a czy zna pani obrońcę?
Ponownie odpowiedziała:
- Ależ tak, znam pana Bradley od kiedy był młodzieńcem.
Również jest leniwy, zajadły i ma problem z piciem. Nie potrafi zbudować normalnej relacji z rodziną, a jego prawnicza praktyka należy do najgorszych w całym stanie. Nie wspominając o tym, że zdradził żonę z trzema kobietami. Jedną z nich była pana żona. Tak, znam go. Obrońca niemal skonał.
Sędzia zaprosił obu panów do siebie i bardzo cicho powiedział:
- Jeśli któryś z was zapyta czy ona zna mnie, posadzę was obu na krześle elektrycznym.
autor nieznany
https://www.youtube.com/watch?v=lKLiIocg-C0
Jan Kobuszewski Kazimierz Brusikiewicz - Dług
https://www.youtube.com/watch?v=QStZw9_AxE4
So endet Putins Krieg. Lisa Eckhart bei der Humorzone Dresden | MDR SPASSZONE
https://www.youtube.com/watch?v=04z06GDr9Hs
Das Ende ist nah. Lisa Eckhart | MDR SPASSZONE
https://www.youtube.com/watch?v=WyoTSknZLfU
Lisa Eckhart – Nachrichten aus aller Welt | Mitternachtsspitzen im September
https://www.youtube.com/watch?v=zWXfIVjeuZc
Lisa Eckhart bei den Swiss Comedy Award
https://www.youtube.com/watch?v=8VoCJ2XjaIw
Deutschland 🇩🇪 im Winter 2022/2023 #shorts
https://www.youtube.com/watch?v=nnUX7V3CQU4
Z pamiętnika młodej lekarki - Zarażliwy pacjent
:lol: :lol: :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=FCFMZixDbB0
Ist das geeeeil! 🤣🤣🤣
dobre :D
To co Gabi podała....uśmiałam się do łez :lol: :rechoczcy:
https://www.youtube.com/watch?v=2POas_OnRsg
Olaf, kümmere Dich um Deutschland!
https://www.youtube.com/watch?v=79MAl44PEFs
Olaf Scholz der Motivationskünstler - Selbst wenn es ENG wird, kommen wir VIELLEICHT durch! WTF OMG
https://www.youtube.com/watch?v=V97o5QTEuGs
😂 Habeck fühlt sich gut
https://www.youtube.com/watch?v=hrRrU6E-QMY
Michael Mittermeier I 22. September 2022
https://www.youtube.com/watch?v=ntrQHOH5C1U
Karl Lauterbach ist zurückgetreten‼️Nachfolgerin bereits ernannt (Satire)
https://www.youtube.com/watch?v=leMVT_eokJU
Lisa Eckhart am 6. Oktober 2022 I Nuhr im Ersten
https://www.youtube.com/watch?v=pSEPMUomfyg
Lisa Eckhart am 13. Oktober 2022 I Nuhr im Ersten
https://www.youtube.com/watch?v=k_FGMPM … 1r4vaTidDU
"Świeta" suchary
https://www.youtube.com/watch?v=YX9hKC62N9M
cd. Suchary świateczne ;)
https://img32.dmty.pl//uploads/201412/1 … fz_600.jpg
nie wiem Melcia jak to wkleic..
:rechoczcy:
https://demotywatory.pl/uploads/201412/ … b_plus.jpg
pisac do Franka czy do Jozka?
pisz...mam 30 lat...i chetnie sie zapoznam
:rechoczcy:
https://www.youtube.com/watch?v=pXezLv_5RaY
Bohemian Catsody - A Rhapsody Parody Song for Every Cat Queen and King!
:D
Gabiffm napisał:
https://img32.dmty.pl//uploads/201412/1417455418_admwfz_600.jpg
nie wiem Melcia jak to wkleic..
:rechoczcy:
niemozebnie mi sie to podoba...dzieki Melcia
:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=JbPdxZcuzGk
Lässt man sie kurz vor der Grenze stehen? 😂😂😂
https://www.youtube.com/watch?v=2w1kd1AgURA&t=334s
Russlands Truppen im Wahnsinn. Lisa Eckhart bei der Gala der Humorzone Dresden | MDR SPASSZONE
:lol: